Касиерка в банката:
– Кажете номер на лична карта!
Клиентка:
– На моята ли?
– Ако можете, кажете на моята!
Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:
– Ало, това 112 ли е?
– Да!
– Е, вече сте 111.
– Много четох напоследък, че пиенето е вредно, и в крайна сметка реших да се откажа. – От пиенето ли? – Не, от четенето.
Жена казва на мъжа си:
– От днес минавам на пазарна икономика – правя всичко за пари:
– Да сготвя – 50 лева, да измия – 50 лева, секс – 100 лева.
Лягат си, мъжът:
– Хайде да правим секс.
– 100 лева.
Пребърква се – само 70 лева.
Жената;
– Не стигат.
Заспиват… По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му рови в чантата си.
– Какво търсиш?
– Ами да ти дам 30 лева назаем…
Младеж се чуди как да заговори хубаво момиче на спирката на „Орлов мост“. Накрая казва:
– Извинете, автобус номер 76 минава ли от тук?
– Да.
– А номер 213?
– Да.
– А номер 313?
– Да. Тук минават много номера, но вашия няма да мине.
– Как е животът?
– Като на кораб във бурно море. Повръща ти се, но продължаваш!
– Честит рожден ден!
– Благодаря, а кой си ти?
– А бе няма значение, кажи къде и кога е купона!
– Защо в Гърция още от едно време има толкова много философи?
– Е па ти виждал ли си им жените?
Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски.
Барманът:
– Защо пък две?
Мъжът:
– Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен.
Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски.
Учуден барманът пита:
– Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?
– А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето…
