Лъвът се разхожда из гората…
Среща жирафа:
– Ей, дългият… Кой е най-красивият в гората?
– Ти, лъвчо…
След малко среща зебрата:
– Ало, раираната… Кой е най-красивият в гората?
– Ти си, лъвчо…
Продължава нататък и вижда слона:
– Ти там, клепоухият… Кой е най-красивият в гората?
Слонът невъзмутимо го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя…
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
– Ей, к’во се нервираш, бе… Можеше просто да кажеш „не знам“…
Мъжът ми каза, че ме напуска! Намерил си друга жена в социалните мрежи! Той обаче не знае, че това пак съм аз!
През XVI-ти век в Неапол, тези, които били хванати да се целуват на публично място били наказвани със смърт. Това обаче им се видяло доста жестоко и затова по-късно променили мярката със задължителен брак. И така, присъдата от смъртна, станала доживотна.
– Иване, имаш ли си жена?
– Не!
– А мъж?
Сега ми звъни един пич на вратата и вика:
– Събирам дарения за местният басейн.
Е па дадох му една чаша вода.
В медицинския факултет, професорът се обръща към студент и пита:
– Колко бъбрека имаме?
– Четири! – му отговаря той.
– Четири?! – възкликва професорът, който е бил от тези арогантни хора, които изпитват удоволствие да подчертават грешките на другите.
– Донеси малко трева, защото в стаята имаме магаре ! – заповядал професорът на своя асистент.
– И кафе за мен!- допълнил студента
Професорът бил толкова ядосан, че го изгонил от залата.
Студентът бил хумористът Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), известен като „Baron de ltararé“. А на излизане, отново имал наглостта да поправи разярения си професор:
– Попитахте ме колко бъбрека имаме? Имаме четири бъбрека – два мои и два Ваши. „Ние“ е израз, използван за множествено число. Насладете се на храната си и се насладете на тревата.
Животът изисква много повече разбиране от знанието. Понякога хора, които имат повече знания или вярват, че ги имат, се чувстват, че имат право да подценяват и унижават другите.
Влиза една жена в аптеката:
– Добър ден! Имате ли вазелин?
– Да.
– Дайте ми 20 тубички.
– Извинете! – любопитствала аптекарката.
– За какво ви е толкова много вазелин?
– Ох, как да ви обясня? Мъжът ми каза – Ай си чукнала джипа, ай съм ти го наврял в г*за!…
– Защо закъсня?
– Ударих си главата във възглавницата и изгубих съзнание за два часа!
– Ало сине, кво правиш?
– Лежа си тук и гледам в една точка.
– Не си ли на работа?
– Забрави ли, че съм снайперист?
