Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
– Нашето произношение е трудно, произнасяме „инаф“, а пишем „еnough“.
Французинът:
– Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме „Бордо“ а пишем „Bordеаuх“.
Българинът:
– Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме „А?“, а пишем „Повторете, моля“.
В денонощния магазин:
– Леле, колко много водки!!! Коя ще ми препоръчате???
– Ето тази – „Машина на времето“!
– Хубава ли е?
– Прави чудеса! Пийнеш глътка и вече е утре…
– Как беше на морето?
– Какво да ти кажа… Същото като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене…
Като един истински мъж имам два проблема – да доживя до петък и да не умра до понеделник!
– Тате, тате, в училище казват, че съм много разсеян…
– Аз съм съседът, моето момче, съседът…
Кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
– Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: „хладилници на ескимоси“!
– О, разбира се, един път продадох на един шейх, който имаше 32 жени…
– Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш някой Ролс Ройс…
– Че кой говори за Ролс Ройс? Аз му продадох надуваема кукла…
– Пешо, що си изпил цялата бутилка с уиски бе?
– Щот загубих капачката ма.
– Скъпи, когато се оженим, ще деля с тебе всички твои проблеми…
– Но аз нямам проблеми!
– Казах ти, когато се оженим!
Пиянски закон за квантова неопределеност:
– Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш – пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.
Ако жена е без дрехи, не означава, че ви се доверява! Виж, ако е без грим, това е друга работа!
Ако те оскърбяват, бият и унижават – веднага бий с лопатата по физиономията.
– Но тате, аз съм момиче?
– Може да вземеш розовата!
Свещеник на проповед:
– Чада мои, какво трябва да направите преди всичко, за да измолите прошка за греховете си?
Женски глас:
– Да съгрешим…
В магазина продавачката ме пита с усмивка:
– Какво обичате?
– Ами обичам уиски и бира… ама съм дошъл за хляб.
В Родилното питат майката:
– В графата „БАЩА“, какво да пишем?
– Най-добре пишете АВТОРСКИ КОЛЕКТИВ…
Мъжът ми казва, че съм ревнива, ама толкова хубаво изглеждаме двамата на личната му карта…
