Един мъж среща бездомник.
– И как я докара до тука?
– Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех във библиотеката, ходех на фитнес…
– И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод…
– Не бе, излязох от затвора…
Три ракии се равнявали по калории на три парчета торта. Да, но на три парчета торта не запяваш „Градил Илия килия“.
Когато видиш 1 стотинка на земята, не се навеждаш да я вземеш, но ако е 1 лев – веднага го грабваш… значи, разликата между това дали ще се наг*зиш или не, е 99 стотинки!
Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам от тука!
Най-накрая взех та изкъпах кучето в морето… Гаджето се оказа права – не е далматинец.
Американец и българин преди обяд…
Американеца пита:
– Вие казвате ли молитва преди ядене?
– Не, ние българите знаем да готвим…
Мъжа ми каза да си избера какъвто подарък искам за Коледа, но само да започва с буквата „ш.“ И аз си избрах:
– Шапка, шанта, шобувки и шлатни шобеци…
Жената ми е сърдита и два дни не ми говори. Тръснах пепелта от цигарата на килима, и разговора потръгна!
– Отче, съгреших…
– Колко пъти?
– Е, не съм дошла да се хваля!
– Гошко мама, гостите си тръгват. Какво ще кажеш?
– Слава Богу!
Още нямаше 16, когато тя за първи път се влюби. Втория път беше към 18:30…
В магазина за обувки малката стоножка се моли на майка си:
– Моля те, мамо, само не ми купувай обувки с връзки!
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
– Видя ли ми лицето?
– Да.
Изстрел и касиерът се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
– Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
– Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…
На урок по история:
– Кой е бащата на Людвиг 17-ти?
– Ами, Людвиг 16-ти.
– Браво! А на Карл 7-ми?
– Карл 6-ти!
– Така, а на Франциск 1-ви?
– !!!
– Кво ми мълчиш бе?
– Ами, той е бил сирак!
– Скъпи, ти защо ме обичаш?
– Заради красотата ти, заради ума ти и чувството за хумор. А ти защо ме обичаш?
– Заради безупречния ти вкус, скъпи!
