– Всички мъже са свини!
– Да скъпа, всички.
– И ти също.
– Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
– Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
– А, ето сега плавно преминаваме към темата – „Защо всички жени са патки?“
Мъж и жена на разходка:
– Виж какви красиви листа!Всякакви цветове и краски! О, толкова е красиво!
Мъжът:
– Кое, шумата ли?
Още от училище у наше село знаех, че ше се пропия, но за секи случай мечтаех да стана космонавт…
– Що не вдигаш телефона?
– Бях в банята.
– Що се къпеш, като няма да се виждаме?
– Имате ли сода бикарбонат?
– Нямаме, само сода каустик ни е останала.
– То каква им е разликата?
– 29 стотинки…
Понякога си мисля, че моите постъпки имат божествен характер. Просто такива ги върша, че нито една наука не може да ги обясни!
– Баща ти какво работи?
– Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и футурология.
– Таксиметров шофьор?
– Да.
– Марче, ония мъж вече един час ме гледа!!!
– Забелязах Минке, сигурно е антиквар.
Вярвам на българското правосъдие. То ще намери всеки крадец, и ще го накара да делят…
Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци. Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже вече са женени.
Това, което жена от инат може да направи, мъж и от мерак не може!
Древна китайска мъдрост гласи:
– „Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него.“
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже.
В България има два сезона – винен и бирен. Но и в двата има ракиено време.
Между приятелки:
– Знаеш ли? Моят ми каза, че ако разбере, че му изневерявам ще ме убие! От тогава нищо не му казвам. Вече седем пъти го спасявам от затвора!
– Ох Миме, ти си светица!
Тайна на китайската кухня:
– Ако храната ви ухапе, значи е прясна!
– Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път?
– Ами, да. Беше хубав,слънчев ден и нищо не предвещаваше нещастие!
– Аз съм измамен инвеститор!
– А в какво инвестирахте?
– В себе си!
Толкова много проблеми имам в момента, че ако изникне нещо ново, най-рано след два месеца мога да му се нервирам…
