– И какви сме ние сега? – попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете. – Приятели или любовници?
Той стоеше до прозореца и не обели и дума.
– Георги, какъв искаш да бъдеш? – отново попита тя.
Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:
– Космонавт!
– Извинете, тук ли се провежда терапията за закъснелите?!
– Да, беше вчера, но влизайте вече почти всички се събраха.
Жена към съпруга си:
– Къде беше?
– На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш…
– Представям си… Като те гледам в тази булчинска рокля…
Кичка от 7 етаж предпочиташе бабите пред блока да я одумват, че е прост*тутка, отколкото да разберат, че е кардиолог…!
Финансист обяснява на жена си що е инфлация:
– Значи, като се оженихме ти беше 90-60-90. Нали? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но всъщност получавам по-малко…
– Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
– Моят дядо пък доживя до 106 години!
– И ядеше много бонбони ли?
– Не! Но не се бъркаше в чужди работи!
Някакъв ми пише у Фейса:
– Ей, кукло, какво обичаш да ти правят?
– Банкови преводи!
Тишина…
Две момичета в едно барче, поръчват:
– Два тоника, моля! И гледайте чашата ми да е чиста!
След малко сервитьорът ги носи:
– Мммм, и за кого беше чистата чаша?
– Брачед, как мина сватбата бе?
– Перфектно, я и у затвора не съм ял толкова бой!
Пушачите умирали бавно и мъчително, а другите кво, да не умират бързо и весело.
Брат, вчера свалям една мацка в бара, а бармана ми намига и вика:
– Не е за теб!
Питам го:
– Що, бе?
А той:
– Имитиращ продукт е…
При положение, че зъболекарите правят кинти от лекуване на развалени зъби,
как да вярвам на паста за зъби, която се препоръчва от 9/10 от зъболекарите?
Жена към мъжа си:
– Писна ми! Всяка вечер извеждаш кучето, а мен не!
– Не знаех, че искаш да пикаеш навън…
– Жените записват мъжете си в телефона като „любимия“, „милото“…
– А жена ти?
– Жена ми ме записала „жертвата“…
