Жената към мъжът си:
– Къде е вторият чорап?
– Че това да не са лебеди, та да живеят по двойки до смъртта си!
– Извинете ме господине, но нямам дребни за рестото ви, Вземете тези две дъвки с Мики маус…
– Аз да не съм дете!?! Дайте ми с терминатор…
Разговор между съпрузи:
– Обидена ли си?
– Не.
– А какво правиш?
– Вуду-кукла…
В Родилното питат майката:
– В графата БАЩА какво да пишем?
– Най-добре пишете АВТОРСКИ КОЛЕКТИВ…
– Мила, знаеш ли, че имаш античен профил?
– Много се радвам, скъпи! А на какво ти приличам?
– На троянски кон!
Когато оставиха Кирчо да повтаря за трети път девети клас, директора си нае бодигард.
От зоопарка е избягал пазачът. Въпреки, че е възможно лъвът да не казва цялата истина!
Ама пък, някои момичета, просто не разбират от намек, че е време за раздяла. Моята приятелка, стои упорито на стола и плаче, а аз се правя, че съм в кома, вече трети месец!
– Как изкара снощи?
– Супер…
– Що не се тагна?
– Щото не знаех къде съм!
Шеф към новата секретарка блондинка:
– Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“?
– Да.
– Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“.
– Нямаме повече факсове…
Женското „НЕ СЕ СЪРДЯ“ е като зъболекарското „НЯМА ДА БОЛИ!“
Четирима си пийват биричката и си приказват.
Първият:
– Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият:
– Аз спя два пъти месечно.
Третият:
– Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият:
– Аз спя два пъти седмично.
Първият:
– Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият:
– Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…
Той не харесваше маратоните, бягането за здраве, паркура и екстремните спортове. Но два съседски добермана разкриха неговия неочакван потенциал…
Само за две неща жена съжалява цял живот:
1. Защо се омъжих за него?
2. Защо не се омъжих за него?
