– По време на скандалите жената става историчка.
– Искаш да кажеш истеричка?
– Нееее… Именно историчка, припомня всички дати, кога какви и как си ги свършил…
– Слушайте, поръчах чай, а това в чашата повече прилича на кафе и мирише на нафта!
– Не се притеснявайте, господине, точно чай е. Кафето ни мирише на ацетон.
Двама мъже чакат жените си пред гинекологичен кабинет:
– Моята е бременна и остава малко до раждането. А твоята?
– И моята. Ти какво дете искаш?
– Момче, а ти?
– И аз, макар че предпочитам момиченце… ама вече съм купил радиоуправляем вертолет…
Прибирам се от работа, зад трансформатора се чува строг женски глас:
– Веднага остави пистолета! И ножа! Свали си ципа!… А сега сваляй панталоните!
Кога поглеждам, някакъв дребен ще пикае, а майка му до него…
Лятото дойде. Астролозите предсказват, че количеството експерти в интернет рязко ще намалее, защото ще ги заведат на село, при баба.
Майка се оплаква пред психолог:
– Детето ми не може въобще да се ориентира. Няколко пъти го помолих на връщане от училище да се отбие по някакъв повод и все се губи.
Психологът отговаря:
– Спокойно – това е хубаво! Добра ориентация най-много се иска от шофьор, а професорите често са доста разсеяни. Помислете какво предпочитате: детето ви да стане шофьор или детето ви да стане професор?!
Лекар, към пациент на първи преглед:
– Пушите ли?
– Не!
– Пиете ли?
– Не!
– Може би прекалявате с мазните храни?
– Не!
– А, може би се оплаквате, че не Ви става?
– Не!
– А бе не ми се хили така ехидно бе! Все ще ти намеря нещо…
Катаджия влиза в зъболекарския кабинет със ужасен зъбобол. Зъболекарят го посреща със сияеща усмивка:
– О-о-о, господин полицай, това сте вие! Преди три дни ме глобихте за превишена скорост… Моля, седнете и се наместете удобно…
Трябва да се забрани рекламата на дезодоранти – „72- часова защита.“ Има хора които и вярват, а след това ползват градския транспорт…
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
– Колега, избройте моля стандартното оборудване на медицински кабинет.
– Спирт, кушетка, медицинска сестра.
