Хванали македонец на българската граница – опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
– Како се казуваш? – попитал българският митничар с лош македонски диалект.
– Я не се казувам. – отговорил македонеца.
– Не се ли казуваш бе?!
Бой…
След малко:
– Како се казуваш?
– Я не се казувам.
– Не се ли казуваш бе?!
Пак бой…
Трети път:
– Како се казуваш?
– Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой.
Преводачът:
– Како се казуваш?
Македонецът:
– Я не се казувам.
Преводачът:
– Еми Яне се казва човека, к’во го биете.
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада.Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
– Нещо особено у вас?
– Пешо ходи до тоалетната,на сито я напраи!
– У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама…
– Ако беше плод, щеше да си праскова. Като нея си сладка!
– Благодаря.
– Ако беше зверче, щеше да си зайче. Като него си миличка!
– Ще продължаваш така, докато не преспя с теб?
– Ако беше мъж, щеше да си Шерлок Холмс…
– Пено, да не ми изневеряваш с философа на селото?
– Това е една заблуда, Митко, просто заблуда. Без емпирична база, която да потвърди твоите относителни изводи.
Спира автобусът, отварят се вратите. В него се качва някаква баба, а след нея мъж застава на стъпалото и я пита:
– Извинете, до пазара ще стигна ли с този?
Бабата:
– Не.
Мъжът, разочарован, слиза. Вратите се затварят и возилото потегля . Тогава бабата на висок глас обявява:
– А аз ще стигна!
На бизнес тренинг веднъж ни казаха: „Не казвайте думата ПРОБЛЕМ, а използвайте думата ЗАДАЧА”. Сега всичко си е на мястото. И мога да не се безпокоя. Оказва се, че алкохолът не е мой проблем, а моя задача.
Не бил сложен българския:
– Жена ми е засмяна.
– Жена мие засмяна.
– Жена ми е за смяна.
Мъжът ми не може да си види чорапите в гардероба, но смачкания калник на колата, го видя от шестия етаж…
Веднъж един ме попита дали съм пиян и аз отговорих „Да“. Това беше най-краткото интервю за работа на което съм бил.
– Какви капки ми сложи в ушите, не чувам нищо?
– Капчица.
– Какво работите?
– Ландшафтен дизайнер.
– Страхотно, а какво означава.
– Карам булдозер.
