Отива индианец в Паспортна служба.
– Искам да си сменя името.
– Защо?
– Много е дълго.
– Я да чуем?
– Дивият орел с големите крила, който пада като камък от небето.
– Хм, наистина е много дълго. И какво име сте си избрали?
– Фиууу туп.
– Здравейте, колко струва кафето?
– 1,50.
– А захарта?
– Ем, тя е безплатна.
– Добреее, 5 кила захар ако обичате.
– Маро, отслабнах 3 кила!
– Ма Пено, те това е се едно на камион да му падне номера…
Оня ден ме питат в НАП:
– Какво е Вашето финансово състояние?
– Пет милиарда и осемстотин хиляди.
– Лева? Евро?
– Не, пореден номер в списъка на „Форбс.“
– Интересно ми е как ще изглеждам на 100…
– А бе, ти си голям оптимист…
– Що, бе?! Само още 4 кила ми остават.
– Ако знаех, че си толкова беден нямаше да се омъжа за теб!
– Ами, аз ти казвах, че ти си ми всичко, ама ти ме мислеше за романтик!
Предложиха ми работа в цех за производство на хелий. Отказах. Не понасям да ми говорят с такъв тон!
– Имам страхотни лидерски качества!
– Какви???
-Кажа ли наздраве, всички пият!!!
– Как да се научим да играем индийски танци?
– Представете си, че с едната ръка отвинтвате крушка, а с другата галите куче.
В чата:
– С какво тяло си?
– Спортно.
– Акробатика?
– Сумо.
– Уаууу вечеря на свещи… толкова те обичам… как реши да си толкова романтичен?
– Просто спря тока!
– Докторе, скоро ще ми спадне ли температурата?
– Да, до полунощ ще е като стайната.
Млад инженер обяснява на приятел:
– Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
– Какво пък е това ?
– Ами какво – в кухнята – домакиня, в леглото – мръсница, а на гости – красавица!
Години по-късно се срещат:
– Е намери ли?
– Намерих! Ама има малък проблем.
– Какъв?
– Ами разбъркани са фазите. В кухнята – красавица, в леглото – домакиня, а на гости – мръсница.
Семейна кавга:
– Пак си се направил на свиня!!! Въобще не мога да разбера, как е възможно да се напиваш всеки ден???
– Аз на теб, колко пъти трябва да ти казвам, не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!!!
