Мъж хванал златната рибка и си пожелал:
– Искам да умра в развита, справедлива и благоденстваща България!
Златната рибка:
– Ако искаш да бъдеш безсмъртен, така кажи.
– Какво правиш?
– В леглото съм, ям чипс.
– А какво ще правиш, ако съм до теб в леглото?
– Ще ядем чипс заедно.
– Имам предвид аз и ти в леглото, без чипс…
– Ще ида до магазина за чипс.
Многото пиене е вредно, малкото – безсмислено!
– Моята жена казва, че е по-полезно зеленчуците да се ядат сурови.
– Да и моята я мързи да готви.
Човек винаги може да каже онова, което трябва точно, когато не трябва да го казва.
– А бе не можеш ли да мъчиш някой друг?
– Ааа, аз тебе съм си избрала !
Кирчо, се записал в шофьорски курс. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструктора го спира и му казва:
– Чакай! Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш:
– Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите! Карат наляво, надясно, карат като луди и не можеш да ги видиш… Все някой ще се блъсне в теб.
– Второто, това са маршрутките – не дават мигачи, като тръгват и ти секат пътя.
– А третото, това са пияните шофьори – те са непредсказуеми и винаги може да стане беля.
– А не трябва ли да се пазя и от жените шофьори? – попитало учудено момчето.
– Ооо, да пази Бог! Те са като пиян моторист, избягал от собствената си сватба, каращ маршрутка! – възкликнал инструкторът.
Искам да изживея следващия си живот на обратно. Започваш мъртъв. После се събуждаш в старчески дом и всеки ден се чувстваш все по-добре. Изхвърлят те от него, защото си твърде здрав и отиваш да си вземеш пенсията. На първия ти работен ден ти дават златен часовник и ти организират купон. След 40 години работа си достатъчно млад, за да се насладиш на пенсионирането си. Купонясваш, пиеш алкохол и развратничиш, докато не си готов за гимназията. После отиваш в предучилищната, ставаш дете и си играеш. Нямаш отговорности, ставаш бебе и после се раждаш. След това прекарваш 9 месеца в луксозни СПА условия с централно отопление и румсървис, по-голяма стая всеки ден и накрая воала! Приключваш с оргазъм.
Адам си ръфа ябълка. Приближава се Ева и му казва.
– Бременна съм!
На Адам му приседнало на гърлото, и оттогава има адамова ябълка.
Жена влиза в лекарски кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора.
Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака докато се върне.
Веднага отива при младия доктор и се развиква:
– Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти ѝ казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:
– Спря ли да хълца?
Първата среща с ново гадже е като събеседване за работа. Всички крият предишният си опит, а някои дори, не са напуснали старата си работа.
– Извинете, колко е часа?
– Часът е 11 без 5.
– А, значи 6.
– Деца, кой ще ми каже изречение в рима?
Марийка:
– Минах през реката и си намокрих полата!
– Браво, Марийке! Друг?
Иванчо:
– Аз паднах в бурето със саламура и се намокрих до коленете…
– Няма рима, бе Иванчо.
– Няма рима, щото саламурата беше малко.
