– Тате, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
– Президентът, разбира се!
– А мама?
– Вицепрезидент.
– А баба?
– ДАНС!
– А аз кой съм?
– Ти… Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
– Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!
– Можете ли да назовете град,който е променил вашия живот?
– Мога. Ухан!
БАНСКО:
– Може ли едно прасе на грил?
– Но това е пиле!?!
– Ооо извинете, аз по цената съм се объркал.
– Здравейте, колко струва кафето?
– 1,50.
– А захарта?
– Ем, тя е безплатна.
– Добреее, 5 кила захар ако обичате.
Тя си пусна селфи без грим и веднага последва вълна от коментари:
– Дръж се мила, и оздравявай бързо!
– Извинете, това ли е Клубът на носталгичните?
– Да, но вече не е както преди.
Да си сред лъвове, не означава автоматично, че си лъвица!!! Може да си и утрепана крава…
– А бе, защо всяка нощ, хладилника все те тегли като магнит?
– Ми, не знам! Сигурно има магнитни бури!
Тази сутрин бях 20 минути на пътеката за бягане. Утре смятам и да я включа.
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
– Не! Не!
Жена му си мисли:
– „Това е. Сега ще го убие.“
И отива да види какво става.
А мъжът:
– Не! Не тази! Тази е за лице!
– Ако знаех, че си толкова беден нямаше да се омъжа за теб!
– Ами, аз ти казвах, че ти си ми всичко, ама ти ме мислеше за романтик!
– Имам страхотни лидерски качества!
– Какви???
-Кажа ли наздраве, всички пият!!!
Инструкторът дава указания на блондинка на кормуване:
– Даваш ляв мигач и тогава изпреварваш!
– Господин инструктор, а как изпреварва влакът, като няма мигач?
– Извинете, а колко мъже сте имали преди мен?
– Вие сте първият ненормалник, който си е взел номерче за гинеколог.
