В един бар влиза тъмнокож с папагал на рамото.
Бармана му рекъл:
– Ехаа, от къде го намери този красавец?
– От Африка. Там са много. – отвърнал папагала.
На пазара търговец пита:
– Как вървят прасетата?
– Със зурлата напред – отговаря селянинът продавач.
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
– Колко са тия българи?
– Седем милиона…
– И в кой хотел са отседнали?
– Къде мога да отбележа рожденият си ден, но да не е много скъпо?
– С маркер на календара.
Ако сме джентълмени трябва да се качваме на стол, а не да караме дамата да кляка!
Този същият мозък, който сутрин ме убеждава, че трябва да се храня по-здравословно, сега ме тормози с:
– К’во ще кажеш за бира с кюфтета?
Лекарят към съпругата на пациента:
– Мъжът ви нещо не ми харесва.
– И на мен, но пък децата много го обичат…
Въпрос към възрастен хижар:
– Има ли wifi тука?
– Не, миналата седмица пръскаха!
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа – в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
– Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! – продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа – ни мъж ни хладилник.
– Егати! – възкликва тя. – Кандърдисал го е!
В рибарския магазин.
– Дайте ми две кутии сардини.
– Какви да бъдат – марокански, португалски или испански?
– Няма значение, няма да си говоря с тях…
Народна мъдрост гласи:
– Алкохоликът се познава по нулевите сметки за вода!
Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?
