Интервю за продавачка в БГ:
– Пушите ли?
– Да.
– Обичате ли да пушите по цял ден пред магазина?
– Да.
– Наета сте…
Леля поучава на племеницата си:
– И запомни – да помогне, да закове рафтче може и съседът, но за хубав скандал си трябва съпруг!
– Докторе, постоянно кашлям.
– С някоя билка пробвахте ли?
– Пробвах. Хиля се, но пак кашлям.
– Ауу, колко си напълняла!
– Простак! Така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука!
Ходих с колелото до магазина, да купя едно шише ракия. Но после се зачудих, дали няма да го счупя, ако случайно падна от колелото. За по-сигурно, реших да го изпия преди да потегля за вкъщи и добре направих, защото докато се прибера, паднах 7 пъти.
Стояла си една жена и си мислела:
– „Една жена след 50 става много по-хубава, по-улегнала, по-разумна!“ – казала си тя и си поръчала още 50 грама уиски.
БЪЛГАРСКА ЛОГИКА!
Едно дете реве та се къса! Майка му го пита:
– Защо?
– Тати се качи да смени крушката и падна!
– Но той не се удари зле!?
– Да, но кака го е видяла как пада, а аз не съм!
Мъжът видял, че жена му се върнала в къщи с голяма и пълна пазарска чанта, казва:
– Време е да приключим с това скъпа! На твоята възраст не бива да носиш такива тежести.
– А каква ще ме посъветваш, скъпи?
– Най-добре е да ходиш два пъти до магазина!
Жена се качва в такси и казва:
– Карай към родилното… И по-спокойно, аз там работя.
Жената без грим е страшно нещо, ето виж…
– Ама това е снимка на изплашена мечка, бе!
– Е да де, тука жената снима.
– Извинете, не мога да изям всичко това, моля опаковайте ми го за вкъщи… В какъв смисъл шведска? Какво ме интересува откъде ви е масата?
– Вземате ли тази жена за законна съпруга?
– Чакайте да се разберем, мен ме доведоха на рожден ден!
Аз имитирах съпруга си и после дълго се смяхме. След това той имитира мен и пак дълго се смяхме, а той спа на дивана!
– Как се нарича човек, който си е взел от шоколада ви?
– Е как – труп
На пазара, нахална клиентка:
– Господине, имате ли документи за тази риба?
– Госпожо, какъв ви трябва? Смъртен акт?
