– К’во правиш?
– Ми, лижа си.
– Пууу, добре, че знам, че си от Бургас…
Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. Влюбил се момъкът. И млъкнал… седем години мълчал.. седем думи събрал. Отишъл при Красавицата и казал: – Толкова те обичам! Омъжи се за мен! А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала: – К`во?
Въпрос към радио „Ереван“:
– Какво представлява ключодържателя?
Отговор на радиото:
– Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж…
Мъж пита своя приятел книжар как върви търговията с книги.
– Много зле!
– Защо?
– Защото тези, които имат много пари, са неграмотни, а тези, които са грамотни, нямат пари.
Заплатата е още едно доказателство, че не е изгодно да работиш за друг.
След като вижда белезите по краката на пациент, лекарят шумно се възхищава:
– Охо, ето и един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
– Не, професионален картоиграч съм. .
Руският „Стани Богат“, жокер на втори въпрос „Обади се на приятел“:
– Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
– Да!
– Отказвам се!
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата – мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига…
– Какво правиш бе?
– Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
– Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
– Защо?
– Нямаме ток…
– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
– Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.
Шефът излиза от офиса си, крещейки:
– Петров, Иванов, Минев, Киров… Всички сте уволнени!
Вървейки из фирмата продължава да крещи:
– И ти си уволнен!… И ти!… И ти!
– Мен не можете!
– И защо?
– Аз не работя тук… Аз съм куриер… Пица доставих…
– Искаш ли да станеш мой заместник?
– Интересно… Защо не?
– Как се казваш?
– Георгиев.
– Назначен си!
– !!!
– А… Да не забравя… Георгиев?
– Да?
– Уволнен си!
