Две мутри си говорят за персонала на фирмите си:
– Ти плащаш ли на твоите?
– Да. А ти?
– Ами и аз им плащам. Дай да им спрем заплатите и да видим какво ще стане.
Спрели им те парите и се срещнали пак след месец-два.
– Какво стана, идват ли на работа твоите?
– А бе, идват, да. А твоите?
– Ми и моите идват. Дай да им сложим такса за идване на работа.
– Давай ще ги таксуваме.
Срещнали се пак след месец-два:
– Идват ли на работа твоите?
– Да, бе, идват! А твоите?
– А бе и моите идват, но се изтарикатиха. Идват в Понеделник и си тръгват в Петък!
Учителка проверява съчинения и чете „Житейският опит идва с гАдините.“ Тъкмо да коригира с червен химикал, замисля се и го оставя.
Мъж вдигнал телефона.
– Да, майко – въздъхнал той.
– Имах тежък ден. Цецка е в лошо настроение… Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я… Да, помня, че ти ме предупреждаваше… Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота… Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права… Искаш да разговаряш с нея ли? Добре.
Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая:
– Цецке, майка ти иска да приказва с теб!
Млада учителка в ромско училище пита класа:
– И според вас, деца, за какво живеем?
Мълчание…
– Айде, кажи ти, Асанчо…
– Да видим к’во ша стане, како.
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
– Какво ще обичате?
– Дай на този тиквеник един тутманик.
Трябва да бягам за здраве. Но кога? Есента – дъжд, зимата – студ, пролетта – влага, лятото – жега!
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
– Хед шот.
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
– Фейсбук.
Когато казвате на любимата: „Ти си най-красивата жена на света“, добавяйте „за мен!“ Да не се излагаме по конкурси после.
Младоженец се пазари с попа от групата, за сватбената си церемония:
– Отче, ама 200 лв. са много пари за мен, ай намали малко де.
– Айде сега пък и ти! Човек един път се жени! – контрира попа.
– Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ, тю-тюююют, пуф-паф ще правиш и… ще забравиш за парите!
– Добре, отче! – примирено дал парите младоженеца.
Идва време за венчавката, довеждат булката…
– И во имя Божиееее… и во слава Егоооо… Махнете булото… Аааау… И да върна 150-те лева на грешнего младоженцааа…
Старо Punto се удря в черно БМВ Х5. Шофьорът на фиатчето е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си заминава. В джипа седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
– Егати, а представяш ли си к’во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили!
