Прибира се една жена вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
– Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те…
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала…
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни:
– Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб…
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:
– Виждаха ти се краката, отивам за хляб…
Между приятелки:
– Вашето дете напикава ли се още в леглото?
– Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже и не помисля!
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
– Имате ли билети за Лом?
– Разбира се.
– Искам един билет – най-далече от тоалетната, в последния вагон.
– Добре. Нещо друго?
– A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
– Може, щом искате…
– Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
– Скъпи, купи ли билет за мама?
– Няма да повярваш, последният взех!
– Експерти казват, че живеем по-добре.
– Но хората смятат, че живеем по-лошо.
– Да, но хората не са експерти.
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
– Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
– Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
– Какво е това, бе, аз друго поръчах!
– Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава… да давате газ.
Две баби си говорили. Едната пита:
– А бе, как така когато се возиш в автобуса, все намираш къде да седнеш?
Другата отговорила:
– Ами виждам първия младеж и му казвам – Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли?
– И той става.
Качила се другата баба в автобуса и при първия младеж:
– Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли да седна?
Мъжът:
– Аре ма бабо, от цял автобус при мен ли се спря. Мини някъде по-назад.
Бабата:
– Моля те, момче стани. Възрастна и болна съм.
Момчето пак:
– Иди назад, бе бабо, защо на мен се спря?
Бабата:
– Вие днешната младеж, колко сте невъзпитани, едно време в автобуса, когато влезнеше стара жена…
Младежът я прекъснал:
– Ехххх… ай сядай. Ще карам прав!
Млад шейх гледа през стъклото залата с новородените. Медицинската сестра учтиво пита:
– Ваше величество, кое е Вашето дете?
– Първите две редици.
Днес вашето дете отново се сби в детската градина. Заложих на него и спечелих 500лв. Вашият дял е в десния джоб на якето му.
– Не мислите ли, че това е малко прекалено – вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло?
– Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?
– Тате вече съм голяма, самостоятелна жена. Мога и сама да си купя картофи.
– Копай там, не философствай! Да нема после – скъпо е.
