На едни хора им дошли гости. Хапнали, пийнали и бая са понапили даже и въобще не им идвало и на акъла да си тръгват! По едно време стопанина казал на жена си:
– Жено, налей в каната вместо вино оцет – те като видят, че не става вече пиенето и ще си тръгнат.
Тъй и направила жената. Единият от гостите като отпил от чашата, направило му впечатление киселия вкус и запитал друг, седнал до него:
– Абе, не ти ли се струва, че в чашите вместо вино има оцет?!!!
– Знам, бе! Пий си и си трай – колко оцет мислиш, че може да има в една къща?!!! Като го изпием – пак ще налеят от виното!
Кандидат за общ работник.
Шефът:
– Какви претенции имате?
Кандидатът:
– 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
– Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
– Вие се шегувате!
– Вие започнахте пръв!
– Това е лоша дума! -казва учителката. – Къде си я чул?
– Татко я казва.
– Повече не я повтаряй! Ти даже не знаеш какво означава!
– Знам. Това означава, че колата пак не иска да запали.
– Колко сте висока?
– 148 см
– Аххх… малка фея от приказките! А, килограмите как са?
– Още по-малко… 108
Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
– Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
– Защо от няколко? Не може ли само от един, ама много?
– Ти си кърлеж, а не адвокат.
Мъж се прибира у дома мрачен и ядосан. Тъкмо е бил в болницата при тъщата. Жена му го посреща на вратата:
– Как е мама?
– Майка ти е здрава като кон, скоро ще излезе от болницата и ще живее при нас.
Жена му изненадана:
– Не разбирам. Вчера лекуващият лекар ми каза, че тя умира. Мъжът гневно обяснява:
– Не знам какво е казал на теб, а на мен каза да се готвим за най-лошото…
– Скъпа, къде си?
– В задръстване съм!
– Голямо ли е?
– Не знам, аз съм най-отпред!
ОБЯВА:
Вчера от зоопарка избяга костенурката.
Молим този, който я намери, да я завърти на 180 градуса!
– Келнер, пилето което ми сервирахте е сурово!
– Как разбрахте?
– Изкълва ми гарнитурата!
Влизам в спалнята тихо на пръсти, а някаква ми вика:
– Пак ли си пиян бе?
– Да. Защо?
– Живееш на горния етаж.
Говорите с особен акцент, откъде сте, откъде идвате?
– От бара.
Откакто се помня нося маркови дрехи.
По-големият ми брат се казва Марко.
– Шефе, днес се скъсах от работа.
– Докажи го.
– Имам 88% батерия!
