Клиент в магазина:
– Една ролка клозетна хартия, моля!
Продавачката:
– Нарича се тоалетна хартия, господине!
– Така ли? Ми, добре. И един сапун ще искам.
– Какъв, тоалетен ли?
– Неее! За лице!
– Ти кога планираш да се върнеш в България?
– Ми, не знам. Още имам много работа в София!
В Северозападния „Стани богат“, жокер на втори въпрос “ Обади се на приятел“:
– Баце Иванеее, бе на тебе 100 лева стигат ли да са напиеме?
– Ми къ!
– Отказвам са!
Не си истински българин, ако на врата, на която пише „Затворено“, не побутнеш дръжките един-два пъти, за всеки случай.
От трибуната:
– Българи, през следващата петилетка ние ще живеем по-добре!
Глас от залата:
– Ами ние?
От къде си?
– От София, брато.
– От къде си?
– От Пловдив, майна.
– От къде си?
– От Плевен д’ге.
– От къде си?
– От Перник, оти, що, проблем ли има?!
Психиатър сочи на мъжа нарисувано кръгче:
– Какво е това?
– Гола жена!
– А това? – сочи психиатъра нарисуван квадрат.
– Гола жена.
– А това сега – сочи нарисуван триъгълник.
– Гола жена!
– Вие сте извратен.
– Аз ли съм извратен – възмущава се мъжът – А кой ми нарисува тези голи жени?
Мъж и жена бутат колата към автосервиза. Мъжът пъшкайки:
– Обаче тоя, дето ми продаде колата се оказа много прав.
– В смисъл?
– Ами, че не харчи много гориво…
– Докторе, постоянно кашлям.
– Някакви билки пробвахте ли?
– Пробвах. Хиля се, но пак кашлям.
Пациент пита лекаря:
– Докторе вярно ли е че здраве не се купува с пари?
Доктора:
– Кой ви насажда тези глупости?
– Жената, ходи ли на лекар?
– Да!
– Какво ти каза?
– Поиска 30 лева.
– Не бре какво ти откри?
– Че имам 20 лева!
– Не бре какво ти имаше?
– Че не ми стигат 10 лева за преглед.
– Скъпи, защо на колата и трябват свещи?
– За да не му е тъмно и страшно на мотора под капака.
