Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах… След една седмица обаче, на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме. Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока.
– Имам четири картини на Клайдерман! – хвали се руски олигарх.
– Ама, той не е художник!
– Когато му кажа, РИСУВА!
Няма смисъл мъж да носи венчална халка! Ми то, веднага си личи на кого дрехите му ги избира мама и на кого жена му!
Двама мераклии отиват на морето с ясната цел – да свалят чужденки. Попадат на две англичанки. Ха-хо, хи-хи, ядене, пиене, танци и ги водят в стаята си. Единият така се бил отрязъл, че веднага заспал. На сутринта другия го буди и му се кара:
– Как можа веднага да заспиш и да ни излагаш?!
– Ти нещо направи ли?
– Абе и аз заспах, ама успях да им кажа, че сме румънци.
Асан влиза в луксозен автосалон. Облечен с работните дрехи и сламената шапка.
– Абе шефе, тъз кола колко струва?
– Това е Бентли. Струва 250000 евро. – отговаря продавачът.
– А на изплащане?
– Различно. Ако е за две години е едно, ако е за три е по-малко, но не по-малко от 15000 лева на месец.
– Баси!
– Съветвам ви да потърсите по-евтина кола…
– Не става, бате. Баш на такава изтървахме кофата с цимента…
Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
– Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
– А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
– Добре сине, а сега вземи всички останали 35 копия и опитай да ги счупиш…
Грабнал Баян 35-те копия останали във бащината шатра и… ги счупил.
– Ех, Баяне, Баяне… – промърморил стария хан.
– С тоя твой фитнес, прост ще си останеш…
Кажи дядо, какво е твоето желание? – попитала златната рибка.
– Искам да си купя „Мерцедес“, със спестяванията от пенсията.
И хитрият дядка се обрекъл на безсмъртие.
В миналото живеехме с надеждата за по-добри времена. Сега живеем с надеждата, че по-лошо няма да стане!
Един малчуган влязъл в кварталната сладкарница и извикал:
– Шефе, дай една голяма боза! И много внимавай да не ме ядосаш за нещо!
Оня попитал:
– Какъв ти е проблема, хлапе?
Калпазанинът обяснил:
– Днес ми е много кофти ден! От утре тръгвам на даскало! Край на детската градина! Направо ми е черно пред очите!
Когато получило желаната напитка, момчето я ударило на екс, треснало чашата в масата и наредило:
– Дай още една!
Когато и втората боза заминала за нула време, бъдещият ученик разпоредил:
– Сипвай пак!
Сладкарят се запънал:
– Виж сега, дечко… Не, че ти се бъркам, ама от толкова боза – да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо и процедил:
– Не се обяснявай, бе, тарикат! Давай още една боза! И пускай „Зайченцето бяло“ на макс!
Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някакъв мъж. Повъртя се, повъртя – накрая измънка:
– Да ви се намира една цигара?
Дадох му.
– А огънче, може ли?
Подадох му запалка, а той така, на шега:
– Сега ако и дъвка извадите отнякъде?…
Извадих от чантичката си една дъвка и му я подадох.
– Как е името ви?
– Не ме ли познахте? Казвам се Златната рибка! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания.
