Вчера се обадих на един приятел инженер и го попитах какво прави. Той ми отговори:
– Работя по акватермичната обработка на порцелан, стъкло и метал, в среда с контролиран стрес.
Бях впечатлена от отговора, но не го разбрах и го помолих, да ми обясни по-конкретно. Той отговори:
– Мия чинии, чаши и прибори под надзора на жена ми.
– Докторе, страдам от безсъние! – оплаква се пациент.
– Опитайте с броене на овце.
Опитва нашият човек, но не му се получава. Отива отново при лекаря.
– Ами, щом не става с овце, опитайте да броите пари до милион. Представяйте си как подреждате банкноти.
Пробва новия метод човекът, но се оказва още по мъчително, защото накрая не му излизат хиляда лева, ядосва се и пак не успява да заспи.
– Е, щом това не върши работа, върнете се отново на броенето на овце! – казва лекарят при поредната визита на пациента.
През нощта измъченият от безсъние човечец започва да брои внимателно овцете, унася се, стига до края и тогава последната овца се обръща към него с благо изражение и проговаря с човешки глас:
– Чудно наистина, къде ли ти се губят ония хиляда лева от снощи?
Не мислете, че за всичко е виновен само мъжът.
Виновни винаги са двама: мъжът и свекървата
Свекърва лежи на смъртен одър, а бе чакат всеки момент да предаде богу дух и най вече снахата, но не щеш ли в стаята влиза голяма конска муха и започва да кръжи около главата на смъртната. Тя от своя страна отваря лекичко едното око, а снахата назидателно:
– Мамоо, ади моля ти се не се разсейвай!
– Сигурна ли си, че аз съм единственият мъж с който си пишеш!?
– Да, останалите вече си легнаха.
– Скъпа, какво падна от леглото тази нощ?
– Нощницата ми.
– А защо с такъв трясък?
– Не я бях съблякла.
Зъболекар:
– Приключихме, ето това е вашият зъб!
Пациентът:
– Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви.
– Дай пример за парадокс.
– Колкото е по-тежка една работа, толкова по-леко е да се уредиш с нея!
Sms от мама:“Приеми поканата ми за приятелство във фейсбук!“
Сина:“Ти си във фейсбук? WTF!“
Мама:“Какво е WTF?“
Сина:“Welcome to facebook!“
Казват: „Жените не знаят какво искат!“
Напротив – знаят и то отлично!
Те даже вече са го и виждали… в магазините…
– Жена, отивам да пийна с приятели… Ако нещо закъснея, след 7000 км да смениш маслото на колата.
Господ даде на жената вежди, тя не ги хареса, оскуба ги и си нарисува нови.
Господ даде на жената нокти, тя не ги хареса, отряза ги и сложи изкуствени.
Господ даде на жената гърди, тя не ги хареса сложи си силикон.
Господ даде на жената ръст, тя не беше доволна и си сложи токчета…
Искам да попитам щом господ не можа да задоволи жените, ние простосмъртните какво се мъчим?
– Защо си такъв нервен?
– Развеждам се и не знам как да кажа на родителите ми!
– Защо?
– Ами, аз още не съм им казал, че съм женен!
