– Имаш три желания! – казала Златната рибка.
– Искам да са четири.
– ОК. Остават ти още 3 желания.
Съпругът казва на жена си:
– Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
– Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!
В градинката пред блока малкия Пепи крещи:
– Мамоо, мамоо!
Тя на балкона от 12-я етаж:
– Кажии Пепии…
– Кажи на тате да се покажеее!
Понеделник е най-тежкият ден от седмицата за чиновника, защото трябва да откъсне не един, а два листа от календара.
– Жена, мноо вкусен шаран, с кво си го пълнила?
– С нищо, той си беше пълен.
– Как изглежда жената на твоите мечти?
– Над 40, пълничка, но не дебела, с очила, костюм, не е първа красавица, но се грижи за себе си… и работи като нотариус. Един ден ще ми звънне: „Почина ваш чичо, който е милиардер и Вие сте неговият единствен наследник.“
Вие сте около четиридесет? Искате всички да се възхищават на вашият младежки вид? Казвайте, че сте на шейсет…
– Ти как се запозна с жена си?
– В едно кафене, погледите ни случайно се срещнаха. Тя се усмихна и каза: „Ти ще бъдеш мой съпруг“!
– А ти?
– Ами, аз тогава много пушех, след 200 метра се задъхах, и тя ме настигна!
На проверовъчен в КАТ съм. Не за друго ами да си опресня знанията. Преподаващият ни казва:
– Да знаете, че пешеходеца е винаги прав.
Аз си мисля:
– Ей какво нещо е това каръка! Аз който и да съм ударил с колата все пада. Явно само на симуланти попадам.
– Ауу, много ви е възпитано детенцето! На колко е?
– На два шамара…
Като видях сервитьорката с маска да ми носи приборите и се сетих как ме оперираха от херния…
– Каква е разликата между ергенско и моминско парти?
– На ергенското парти жените от мечтите ти стават истински!
И казал Кашпировски на едно момченце:
– „Хвърли патериците и върви!!!“
И детето хвърлило патериците и тръгнало.
– А от какво е било болно?
– Хрема.
– А патериците!?
– Носело ги на баба си…
