В автобуса:
– Горе ръцете!
– Ще ме обирате ли?
– Не, ще пръскам дезодорант…
– Тате, каква е разликата между пушката и картечницата?!
– Ами… представи си, че първо говоря аз, а после – майка ти…
– Слушам Ви, на линия сте!?
– Алоуу, може ли да ми пуснете песента „Докторе, докторе“?
– Може! А направление имате ли?
– Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
– В момента на внезапна проверка мога да изям цялата документация!
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
– Тук ще може да бъдем заедно завинаги.
Мъжът отговаря:
– Няма начин, уговорката беше „дoкато смъртта ни раздели.“ Тук съм ерген!
Пиян се връща късно през нощта вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае. Мъжът: “Шт, тихо, бе! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ…”
Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса:
– Платихте ли за кучето?
– Не, то ми е подарък.
– Душата ме боли… – Ми лекувай се! – Лекувам се, ама после ме боли черният дроб.
За да се оправи България, са необходими две неща:
1. Народът да започне да работи.
2. Правителството да спре да работи.
Младеж на първа среща води мацето на ресторант:
Мацето:
– Аз ще взема карпачо, ролца с черен хайвер, омари и мартини със сок.
Младежът:
– Ма ти много си забогатяла, аз ще взема едно кафе!
Ако някога се почувстваш незначителен, демотивиран, безполезен или депресиран, спомни си, че един ден си бил най-бързият и съобразителен сперматозоид в цялата банда.
– Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има…
древна българска поговорка
– Ох! Знам ги мъжете какви мръсници са, нито една фуста не пропускат! – О, не! Моят мъж не е такъв! Може до него да лежи гола жена и да не я пипне. – Не ми разказвай приказки! – По себе си съдя!
– Как се запозна с твоята?
– Приятели ми звъннаха и ме поканиха на сватба. Жених ще бъдеш, казват. Мислех че се шегуват…
Банкет по български:
– Отиваш в заведението – внасяш пиене, тръгваш си – изнасяш ядене!
