Група психолози направили експеримент. Върху един стол сложили кабърче. А после поканили доброволци от различни нации да се справят с проблема.
Немецът не си мръднал пръста, а повикал друг човек да махне кабърчето и му платил.
После обяснил:
– Ние, немците имаме един железен принцип. Когато имаме проблем наемаме някой гастарбайтер да го реши.
После дошъл руснака. Той извадил автомат „Калашников“и открил яростна стрелба! Столът станал на трески и кабърчето паднало. После обяснил:
– Ние, руснаците имаме един железен принцип. Когато имаме някакъв проблем – решаваме го с груба сила!
Накрая дошъл ред на българина. Но тук възникнало недоглеждане. Психолозите забравили да поставят кабърче на неговия стол. Тогава, нашенецът извадил от джоба си собствено кабърче и го сложил на седалката. А после се засилил и се пльоснал отгоре с всичка сила.
Комисията се изумила:
– Господине, защо направихте това? Да не би случайно да сте мазохист?
Българинът казал с измъчено изражение:
– Никакъв мазохист не съм! Напротив, беше супер гадно! Обаче, ние, българите имаме един железен принцип. Когато нямаме никакъв проблем, гледаме да си го създадем сами!
Психиатър към пациент:
– Диагнозата Ви е paздвоение на личноста!
– Хм, добре! Колко ви дължа?
– 100 лева!
– Ето Ви 50, дpyгият не иска да плати…
– Абе комшу, ти що толкова бързаш да се прибереш вкъщи след работа?!
– Да наготвя на жена си!
– Що, болна ли е?!
– He! Гладна е!
Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало, шефе, тука намерихме един пингвин, какво да го правим?
– Водете го в зоопарка.
На следващия ден:
– Ало, шефе, тоя пингвин кво да го правим?
– Нали ви казах, водете го в зоопарка.
На следващия ден:
– Шефе, тоя пингвин кво да го правим?
– Абе идиоти такива, нали ви казах, водете го в зоопарка.
– Еее, да де, ама вече два дена го водим в зоопарка, не може ли днеска на кино или нищо друго?
Късно през ноща на събота срещу неделя… як купон в Люлин… телефонът на домакина звъни:
– А бе еййй, намалете е тая музика!!! Целият квартал не може да спи от вас!
Отговор:
– Като не ти изнася, премести се в Обеля!
– Ами та аз от Обеля се обаждам.
Вуте си разхождал един охлюв.
Срещнал го Нане и му вика:
– Вуте, много убав охлюв имаш, бе!
– Я имах и по-убав, ама избега…
– С какво се отоплявате през зимата?
– С брошурите от супермаркетите.
– Мога ли да пробвам дънките на витрината?
– Имаме пробна, госпожо.
Българска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от един километър. Нашите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато българите имат седем управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.
Във втората гонка японците печелят с преднина два километра. Българската фирма уволнява гребеца…
Жена към мъжа си:
– Пиеш като смок…
– Намерихме се с теб пепелянке…
