В училище:
– Моят дядо през войната е бил партизанин.
– Моят е бил танкист!
– Моят е бил летец!!
– А пък моят дядо е бил електротехник.
Всички:
– А! Как така електротехник?
– Ми на каската му има нарисувани светкавици.
Вълкът срещнал заека и му казал:
– Сега ще те набия! Но ти – не се притеснявай! Следващият път ще бъде чак след шест месеца. Ето ти документ за това!
На другия ден двамата отново се засекли. И хищникът рекъл:
– Сега ще те набия! Но ти – не се притеснявай! Това е оня бой, дето трябваше да ти тегля след шест месеца. Просто си го вземам авансово! Така, че една година можеш да дишаш спокойно! Ето ти документ за това!
На третият ден Кумчо Вълчо отново спрял Зайо Байо:
– Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай! Просто съм се разсеял и миналата година съм ти спестил един бой! Вземам си го сега! Ето ти документ за това!
На четвъртия ден вълкът пак мернал Зайо Байо:
– Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай! Аз, хубаво ти обещах една година да дишаш спокойно! Но се оказа, че на всеки пет години ти се полага един извънреден бой! А сега е точно. петата година от предишния такъв! Ето ти документ за това!
След поредния кютек, любителят на морковите се видял с Ежко Бежко. Бодливото животинче поинтересувало:
– Как си Зайо Байо? Как я караш?
Оня въздъхнал:
– Не питай, братко! Не е за разправяне! Не стига, че ям бой всеки ден… Ами съм затънал до гуша в документация!
МВР обява:
„Лекуваме клептомания с клаустрофобия.“
2- годишно момиче хленчи над кутия с бисквити.
Майката:
– Ако прочетеш какво пише, ще я отворим.
Детето ентусиазирано прокарва пръст по корейските йероглифи:
– Много вкусно. Трябва да се яде.
И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена Ви ?
– Точно така.
– А сега защо сте подали заявление за кражбата ?
– Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!
Днес задлъжнях на един колега.
Вика ми:
– Дай 100 лв. на заем! Бъркам, имам само 50!
– Дай ги и ще има да ми даваш още 50.
Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
– Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
– Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и е шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой… още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
– Не… не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.
