Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
– Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
– Да.
– Трябват ми около 20 000 – 30 000.
– Извинете, толкова много?!?!?! – пита слисан продавачът.
– На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски…
Разговор между съпрузи:
– Обидена ли си?
– Не.
– А какво правиш?
– Вуду-кукла…
– Келнер, поръчах си пържола, а не салата!
– Но това е пържолата ви господине. Ето там, в ляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите…
– Ало 112, мъжът ми каза, че съм дебела!
– Да, разбираме, на кой адрес е трупа?
Пише ми снощи някакъв пич… гледал профила ми:
– Сладурче, аз ли съм единственият мъж, с когото си пишеш?
– Да другите си легнаха вече…
Меденият месец свършва тогава, когато мъжът престане да помага в миенето на чинии и започне да го прави сам.
– Здравейте, идвам за капещата чешма.
– Но нашите чешми са изрядни.
– Как, не сте ли семейство Иванови?
– Не, преди три месеца купихме апартамента им.
– Ей, какви хора бе – викат водопроводчик и никакви ги няма – само ме разкарват…
– Как се случи това?
– Жена ми ме изхвърли.
– Е… Не си заслужава заради това да скачате от втория етаж!
– Докторе! Тя ме изхвърли, не съм скачал!
Една жена затваря слушалката на телефона и мъжът и възкликва:
– Браво, ма! Не мога да повярвам, ти свърши разговора „само“ за 50 минути!!!
– Какво си се развикал, бе, беше грешка! – отговаря жената.
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шест годишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
– Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
Смених звукът на клаксона в колата, със звук от изстрел! Сега пешеходците пресичат по-бързо пешеходната пътека!
Политик се изповядва.
Отчето го пита:
– Какъв е грехът ти синко?
– Много съм алчен, отче!
– Това е голям грях! Трябва да се избавиш от него!
– А как да го направя?
– Сега като излезеш от църквата дай 20 евро на първия, когото срещнеш.
– Да му дам 20 евро?!! Просто така!!!
– Да, синко, все с нещо трябва да се започне!
Политикът се съгласил. Излиза от църквата – наоколо никого. Мръднал малко в страни – гледа прост*тутка. Няма как – тя била първата! Приближил се към нея и ѝ протегнал двайсетачка.
Тя възроптала:
– Ама това е малко! 50 давай!
– Как 50? Отчето каза, че 20 е достатъчно!
– Е, отчето, отчето! Отчето е редовен клиент!
