Пациент към лекуващия го лекар:
– Докторе, аз май оздравявам?!
– Да, бе! И на мен ми стана интересно…
Нали сте чували, че ако човек загуби едно от сетивата си, той развива много повече другите за да компенсира липсата? Ето затова хората без чувство за хумор се мислят за много важни.
Жена се прибира в къщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът пита:
– Гости ли ще имаме?
– Не.
– Е, и за какво ни е толкова хляб?!
Eдна жена разказва на приятелка:
– Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа… махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии…
– И квооо?
– Амии, мъжа ми ми даде три хапчета. После отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели!
– А после какво каза?
– После седна до мен и със спокоен глас каза: „Ето така се прави! А не да крещиш цял ден – Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!“
След празниците не тичайте подир жени, защото ще настигнете най-преялата!
Той си купи чай за отслабване „Летящата лястовичка“.
След първата чаша едва успя да стигне до гнездото.
Ако спечеля шестица от тотото, ще си купя депутат и ще го спукам от бой…!
Седя си в нета и усещам аромат на пържени картофи. А ги сложих да ги варя!
Вечерта звъни телефонът:
– Пешо, бременна съм!
– Имате грешка.
– Хубаво, тогава ще се обадя на Гошо.
Влиза майка с 8 деца на възраст от 1 до 8 години при социалните:
– Вие сама ли ги отглеждате?
– Да…
– Къде е баща им?
– Напусна ни преди 8 години…
– Как тогава имате деца под 8 годишна възраст?!
– Ми, той веднъж годишно идва да ми се извинява, че ни е напуснал…
– Жена, отивам да изхвърля боклука и след това до магазина. Да ти взема ли нещо?
– От магазина ли?
– Ако искаш от боклука…
Отива Вуте на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене и му харесва.
– Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
– Няма проблем, мога.
– Но откъде ще вземате толкова зайци?
– Ами пастета не е само заешко, половината е свинско?
– 50/50%?
– Не, 1 към 1. На една свиня – един заек.
– Е, че той така няма изобщо да се усети.
– Ами да, прав сте, затова и изобщо не го слагаме.
