След развода някакъв мъж се възмущава:
– Няма справедливост! Откъде накъде ще и оставят на нея моите деца!
– Защо пък твоите? Не са ли и нейни?
– Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
– Да.
– Е, тази чаша кафе твоя ли е, или на автомата?
– Муцка, как върви с онзи техник, който се запозна?
– Зарязах го!
– Защо?
– Трети път го каня на кафе, гася лампите, а той търчи да оправя бушоните.
– Абе, ти… говориш ли сръбски?!
– Предимно го пея!
– Докторе, може ли да лекувам простудата с народни средства?
– Може, но замезвай…
Любимият спорт на безработните от гетата – баскетбола.
На бачкаторите от крайните квартали – футбола.
На средното ниво мениджъри – тениса.
А най-големите клечки играят голф.
Извод – колкото ти е по-голям портфейла, толкова по-малки са ти топките…
– Едно кафе 5 в 1, ако обичате!
– Моля?
– Кафе, сметана, сладкиш, паролата за WiFi и зарядно!
Мъж и жена на рецепцията. Мъжът:
– Бихме искали да наемем стая за 3 минути.
Рецепционистката:
– Съжалявам това е невъзможно!
Жената:
– Повярвайте ми, възможно е!
Когато гепардът е гладен, човек може да развие до 70 км/ч.
– Не пия и не пуша.
– Вчера те видях с цигара.
– Бях пиян.
Отива един на пазара и гледа, че някъф продава папагали. Големи, цветни, много красиви. Един на дясното му рамо, друг на лявото му рамо, а трети – на главата му. И го пита:
– Този – сочи с пръст – колко струва?
– Този на дясното ми рамо е три хиляди лева.
– А какво? Той да не е говорещ?
– Ама какво ти говорещ?! Той цялата математика наизуст я знае!
– Стига, бе!!! А тоя папагал на лявото Ви рамо колко струва?
– Този е пет хиляди.
– О, и тоя ли разбира от нещо?
– Не само разбира, но е суперспец по математика, физиката му е ясна до последната подробност и говори два чужди езика!
– А този, този – пак сочи с пръст – този на главата Ви?
– Този струва десет хиляди.
– А той какво-о-о? Той таковата какво?
– Не зная, но другите два му викат „шефе“.
– Извинете, случайно да имате икони?
– Не.
– А кандила?
– Не.
– А църковни свещи?
– Господине, намирате се в данъчното. При нас няма нищо свято!
