Между приятели:
– И к’ва стана тя… ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може…
– Не съжаляваш ли?
– И да съжалявам не може…
– Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
– Да, кажете!
– Трябват ни група хамали!
– Какво трябва да се пренася?
– Ааа, не не… трябват ни хора да напсуваме комшията!
Млада двойка, сгодени се разхождат и мечтаят за бъдещият съвместен живот, как ще заживеят самостоятелно и никой няма да ги притеснява. По едно време замечтаната физиономия на момичето помръкнала:
– Ужас, аз ще трябва да готвя…
– Уфф, да бе, аз пък ще трябва да го ям…
Мечока дал на два заека пари и ги изпратил да му купят цигари от лавката в гората. Обаче зайците не се сдържали и изпили парите. Какво да кажат на Мечока? Единият заек казал:
– Като отидем при Мечока и той ни попита къде са му цигарите, ти само погледни към мен, а аз някак си ще се оправя.
– Добре, брато! Разчитам на теб, защото мен много ме е страх от Мечока! – казал вторият заек.
Речено – сторено. Отишли при Мечока.
– Къде са ми цигарите бе, лешпери такива?!
Единият заек погледнал към другия, както се били уговорили, а другият заек извикал:
– Какво ме зяпаш бе, лешпер? Изкърка парите на Мечока, а сега ме зяпаш мене.
Психиатър към пациент:
– Диагнозата ви е раздвоение на личността.
– Хм, добре! Колко ви дължа?
– 100 лева.
– Ето ви 50, другият не иска да плати…
Възрастна баба се качва в автобуса и казва на шофьора:
– Бабе, язе немам пари… и затова ще ти дам едно-две яйчица.
Шофьорът се съгласил… Какво да прави човека, а и човещинка в тия трудни времена. На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца. На третия ден шофьорът ѝ вика:
– Еее, бабо, стига вече с тези яйца!!! Утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва в автобуса… и подава на шофьора една кокошка:
– Месечна ми карта, бабе!
– Знаеш ли, напоследък все търся смисъла на живота и все не мога да го намеря…
– В хладилника няма ли го?
– Не…
– Значи вчера сме го изпили…
Обслужването по нашите бензиностанции, ежеседмично се подобрява. Все по-бързо се зарежда гориво за 50 лева!
– За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 100 лева?
– Много се радвам, че ме питаш за последен път!
– Кире, не мога да ти се начудя как така обичаш тъщата повече от жена си, бе човек?
– Тъщата от самото начало беше против този брак…
