Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат:
– Каква е разликата между контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замисля и отговаря:
– Контрабасът гори по-дълго…
– Защо някои хора пишат цифрата 7 с чертичка по средата, а други без?
– Сега ще обясня!… Когато Мойсей започнал да чете десетте божи заповеди дадени от Господ и стигнал до седмата „Не прелюбодействай“, много хора в един глас завикали: „Зачеркни, зачеркни“
– Чук, чук!
– Кой е?
– Любовта на живота ти.
– Лъжеш, бирата не говори!
Един пияница замръкнал под открито небе. По някое време му станало хладно и взел да умува как да се стопли. Тогава видял наблизо един плевник. Извадил кибрит от джоба си и с треперещи ръце почнал да драска клечките. Една клечка се счупила, друга паднала на земята… Най-сетне с триста зора, нашият човек успял да подпали плевника. И блажено протегнал ръце напред, за да се сгрее… Миризмата на изгоряло събудила хората от близките къщи. Те веднага станали от леглата, напълнили кофи с вода и се затичали да гасят пожара.
Когато ги видял да се задават, пияницата промърморил:
– Ей, такива сме и такива ще си останем! Когато трябва да се накладе огън – всеки се скатава! А когато е запален наготово – всеки тича да се стопли, нали!
– Дядо, ето ти лекарството – по една свещичка вечер…
– Как не ви е срам?! Вместо да ме лекувате – свещи ми давате!!!
Учителката попитала Иванчо:
– На колко години беше на миналия си рожден ден?
– На седем!
– А на колко години ще бъдеш на следващия?
– На девет!
– Седни си! Двойка!
Иванчо си седнал ядосан и промърморил под носа си:
– А, бе, тая не загря ли, че днес имам рожден ден?
Цвеклото е отлично средство за отслабване. Вземи си 4-5 декара и си копай, и си поливай.
– Когато тръгнах да се женя, бях сериозно притеснен. Аз съм мързеливец, а жена ми е крадла. Страхувах се, че детето ще се роди с наследствена обремененост. В смисъл – ще наследи пороците на двамата си родители. Е, това се случи. Но – в хубавия смисъл на думата!
– Е, как така?
– Ами, иска да краде, но го мързи!
Вуте отива на съд… Нане притеснено го пита:
– Вуте, ами ако те осъдят и лежиш?
– Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!
Седя си в кръчмата и пия. Някакъв ме пита:
– Защо пиеш?
– За да съм красив.
– Нима пиенето те прави красив?
– Разбира се! Всеки път като се прибера късно от кръчмата, жена ми вика „Охо! Ето го! Красавецът се прибра!“
Срещнали се двама митничари:
– Чух, че си си купил собствен самолет! Вярно ли е?
– Абсолютно!
– А за колко пари?
– Пет милиона!
– Какво, какво? Колко?!
– Пет милиона!
– Баси кожодерите! За тия пари, цяла година трябва да се скъсам от бачкане!
