– Може ли да ти задам един въпрос?
– Може.
– Обаче трябва да ми отговориш много бързо.
– Добре.
– Аз привлекателна ли съм?
– Много бързо…
Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
– Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря. А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!
Дете към майка си:
– Не ме целувай пред градината, че имам гадже.
– И как се казва?
– Рая.
– Какво стана с Никол?
– Болна е.
Една жена отишла на помен на третия мъж на своя добра приятелка. Като се прибрала в къщи, мъжът и я гледа много разстроена.
– Какво ти е? – я попитал той.
Тя отговорила:
– Ами неудобно ми е някак си от Петя… Трети път вече ме кани на помен, а аз нея нито веднъж!
– Келнер, на Вас ли поръчахме вечерята?
– Да, на мен!
– Невероятно, за толкова време почти не сте остарял!
– Мамо, да ви запозная. Това е Пешо!
– Ти, нали, уж куче искаше…?
– Може ли още една ракия?
– Да, господине! Малка или голяма?
– Не бе, келнер, аз питам жената…
– Брат, внимавай какви гаджета си хващаш в дискотеките!
– Що, бе?
– Снощи заведох една у дома. Изгасих лампите, метнах я на леглото, галим, галим – баджаци, пипам нагоре – т*шаци…
Влизам вчера в кварталното магазинче и питам:
– Имате ли тенис ракети?
– Не.
– А футболни топки?
– Не.
– Добре де, а фитнес уреди?
– Не господине, това е магазин за цигари и алкохол…
– Господ ми е свидетел, че исках със спорт да се захвана…
Алкохолик играе в „Стани богат“:
– Остана ви жокер 50 на 50, ще го използвате ли?
– Да, 50 мастика и 50 мента, благодаря.
Момиче играе билярд. Тя се прицелва дълго, бавно, но пропуска и щеката, подскачайки, удря с всичка сила задника на мъж, стоящ до масата.
Момичето:
– О, простете ми за бога – целех се в топките…!
При доктора.
– Така-ааа, значи не пушите, не пиете, по жени не ходите, а варени картофи обичате ли?
– Да, докторе.
– Никакви картофи повече!
