– Скъпи, да си ми виждал телефона?
– Да, при мен е, пиша си с бившия ти.
– Това пък защо?
– Искам да разбера как се е отървал от теб!
Пиян мъж се доближава до полицай.
– Господин полицай, колко цицини имам на главата?
– Три.
– Значи още три стълба и съм вкъщи.
– Прощавайте, господине! Без да искам съм Ви седнала на очилата!
– Не се притеснявайте, госпожо! Те са виждали много по-страшни неща!
Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 10 в ръка. При фразата „Внимание, вратите се затварят“ ня’къв тарикат изтръгва кутията от ръцете му и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва.
Фразата на стопанина на кутията убива всички:
– Д*йба, открадна ми хамстера!
Корабът потъва:
– Капитане, на колко мили е най-близката земя?
– На около миля.
– В каква посока?!
– Към дъното.
– Какво си купи с първата заплата?
– BOSS!!!
– Обувки?
– Не
– Костюм?
– Не
– ???
– Сладолед!
Учителката:
– Кажете ми противоположното на „Децата правят грешки в тъмното“!
Иванчо:
– Грешките в тъмното правят деца…
Старшина към редник:
– Редник, как ти е името?
– Вълчан Кучков Лисичков от село Мечка, другарю Старшина!
– Баааах тоа дзвер!
При очния лекар:
– Прочетете ми този ред…
– Не мога!
– За съжаление, имате късогледство.
– Егати! Не стига, че съм неграмотен, но сега и късогледство!
– Кога ще се прибереш днес Слънчо?
– Днес Слънчо няма да се прибира! След работа ще оди на кръчма и ще се прибере пияната свиня!
– Скъпи, искам да ти направя приятна изненада!
– Млъкни и си ГОТОВА!…
– Защо пиеш толкова много!?
– Обикновено аз пия малко – 100 грама. Ама след 100 грама в мен се събужда друг човек. Е тва говедо, пие като смок!
Болница. Докторът сяда до леглото на пациента.
– Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате – по-скъпичка или по-евтина?
– По-евтина, докторе. – отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
– Аз съм Сънчо, ида от горица…
