Лети анестезиолог в отпуск… По едно време стюардесата обявява:
– Извинете, но случайно да има ли анестезиолог в самолета? Ако все пак има, нека спешно да отиде на място №12!
Отива анестезиолога там, а в съседното кресло мъж разлива водка в чашки.
– Кой сте Вие? – пита учудено анестезиологът.
– Разбирате ли, аз по професия съм хирург… и не съм свикнал да пия без анестезиолог.
Доктор към медицинска сестра:
– Пишете: „Черепна травма на главата“.
– Имате предвид черепно-мозъчна травма! – възразява сестрата.
– Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.
– Как постигаш това, да си толкова младолика за годините си?
– Как, как? Ами, лесно е! Лъжа ги, че съм 10 години по-стара.
– Колко ме обичаш, от 1 до 6?
– Не знам, аз по това време спя!
Студент пише писмо на баща си:
– “$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ам добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$сно. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин”.
Скоро пристига писмо от бащата:
– “Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти”.
Хубавият парфюм, някак си ни напомня, че парите все пак миришат!
– Накъде сте се запътили принце?
– На върха на планината.
– Баща ми – царят, повели от там да пусна стрела. В чийто дом падне, там ще се женя.
– А защо на стрелата има завързана граната?
– Никак не ми се жени…
– Бабо, може ли да си оставя играчките у вас за няколко дена?
– Що, бе, Жорко? Какво стана?
– А бе, днес изписват мама и брат ми от родилното. Не е ясно още що за човек е…
– Гладен ли си?
– Много!
– Така е, като не ядеш.
Казах на шефа:
– Ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!
Казват,че с всеки изяден шоколад се отдалечаваш с по 1 метър от плажа…
И в този ред на мисли… здравейте от връх Мусала!
Всички жени се омъжват за прекрасни мъже, а се развеждат с мръсници!
Въпрос:
– Какво правите с мъжете бе жени?
В зоологическата градина:
– Бабо, тая маймуна защо гледа така лошо?
– Тихо, още сме на касата!
