– Скъпа, майка ти пак е идвала, докато бях в командировка!
– Как разбра?
– Задраскан съм на сватбената ни снимка!
– Чу ли? Георги убил змея!
– Ай стига бе! И сега какво?
– Ми сега е вдовец и ще влиза в затвора.
Шеф към служител:
– Писна ми от тебе! Все идваш полупиян!
– Еми като ми плащаш малко и не ми стигат парите да се напия хубаво!
– Роза, ще се омъжиш ли за мен?
– А пръстен с диамант ще ми купиш ли?
– Гледай ти, как хитро ми отказа?!
– Тъщата много ме слуша!
– Тогава, защо се страхуваш от нея?
– Недочува!…
– Отче, не пия, не пуша, по жени не ходя. Правилно ли живея?
– Правилно, но напразно!
– Той ми пише, че съм цветето в неговата градина!
– Ади ма! Ти виждала ли си, градина с едно цвете!
Дебелия слой сланина върху моето перфектно тяло, успешно ме защитава от студ, глад и прелюбодейство!
На първа среща:
– Каза ми, че си със стройна фигура.
– Не си ме чул добре, казах тройна.
Силата на волята се измерва, при жените в килограми, при мъжете в литри.
Един приятел ми се оплаква:
– Не че жена ми си купува много обувки, ама антрето ни вече е заприличало на вход на джамия…
– Как е на китайски „боли ме главата?“
– Такъв израз няма! Затова са милиард и половина.
Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря го и вади автомат. Смее се и казва:
– Опа, татко сега какво ли прави в банката с цигулката.
Връща се яко попийнал мъж, а майка му го посреща на вратата още и започва да нарежда:
– Виж се бе, майка, виж се на какво си заприличал, пияница такъв, за нищо не ставаш. Погледни само каква хубава жена имаш, какви хубави дечица сте си народили.
Майката продължава да нарежда и да се вайка.
Мъжът, олюлявайки се и фъфлейки с големи усилия проговаря:
– Така е, ама виж се ти, какво си родила?
Разговарят двама познати:
– Ти разбра ли, че Крикор е спечелил кола от лотарията?
– Разбрах, само че не е Крикор, а Гарабед, и не е кола, а колело, и не го е спечелил, а са му го откраднали.
