– Какво правиш брат?
– Гледам Олимпийски игри, вдигане на тежести.
– Мъже или жени?
– Не знам. Още не мога да разбера…
Даскалица пита майката на родителска среща:
– Откъде е наследил синът ви такава жажда за знания?
– Жаждата от баща си, а знанията от мен.
Двама познати се срещат на улицата:
– Къде отиваш?
– На репетиция на хора.
– И какво правите там?
– Ами… играем карти, пием бира…
– А кога пеете?
– Като се прибираме.
– Скъпи, на всички мои приятелки мъжете им ходят на по две работи!
– Хм, да не мислиш че изкарват повече от мен?
– Не, просто жените имат повече свободно време!
Стюардеса, на авиокомпания, нервно прави съобщение:
– Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Компанията ви съобщава, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета.
Следващото съобщение – 4 часа по-късно:
– Ако някой си промени решението ние все още имаме 37 порции храна!
Пиян мъж се вози в автобуса седнал до възрастна жена. Тя му казва:
– Знаете ли, че отивате в ада така!
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
– Спрете и ме пуснете да сляза! Объркал съм автобуса.
– Скъпи, ще ми бъдеш ли верен тази седмица, докато те няма ?
– Миличка, аз съм бизнесмен, а не ясновидец!
Девойка отваря лаптопа на своя приятелка – блондинка:
– Каква е тази бяла лентичка, която си поставила между дисплея и клавиатурата, муцка?
– Не я пипай! С нея си отбелязвам на коя страница последно съм била…
Блондинка ще я проверяват на детектора на лъжата. Седнала на стола. Сложили и кабелите по главата и ръцете и започнали да и обясняват, как действа машината.
– Значи. Ако кажеш истината, ще светне тази зелена лампичка. Ако кажеш лъжа, ще светне тази червена лампа. Разбра ли, как действа машината?
– Разбрах! – казала блондинката.
И светнала червената лампа.
– Ало, Марти – ти ли си?
– Полина, понякога направо ме изумяваш! Значи… Набираш собственоръчно моя номер. На екрана ти се изписва моето име. Чуваш моя глас, който ти е до болка познат. И накрая питаш аз ли съм бил. Ами, интересно – кой друг може да бъде? Римският папа? Или Брад Пит?
– Мило, бременна съм!
– Извинете… Имате грешка!
Габровец отива до съседа и му казва:
– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
– Да.
– Идеално. Значи ще ти ги пратя онези петима.
