– Казват, че сте се оженили за много умна и красива жена?
– Кой го казва?
– Жена Ви!
– Карай към Клокотница!
– Улица Колокотница ли?
– Не, бе карай направо към битката!
– Що ревеш, ма?
– Казват, че съм дебела!
– Глупости, вземи два стола и ела при нас!…
Капитанът на един голям пътнически кораб наредил на всички пътници и екипажа да се съберат на палубата за да им съoбщи нещо много важно.
– Имам две новини за вас – добра и лоша. С коя да запoчна?
– Първо добрата – казали всички.
– Ами… добрата новина е, че ще получим 11 „Оскара“!!!
– Как беше почивката?
– Безобразие, навсякъде пише „Къща за гости“, пък като влезеш, ти искат пари…
Някакъв пич с огромна брада отива при бръснаря:
– Искам да ми направиш един прорез, ей тука по средата на брадата.
– Защо бе?
– А бе остави… Тъщата ми подари вратовръзка и много се сърди, че не може да я види като я нося.
Обява:
„Наемаме само женени мъже, защото те са свикнали да приемат заповеди!“
– Ти защо закъсня?
– Късно излязох от къщи.
– А не можа ли да излезеш по-рано?
– Беше вече късно да изляза по-рано.
Що е то мъжка дружба?
Прибира се той чак сутринта и на въпроса: „Къде беше, говедо?“, отговаря: „Спах при приятел“.
Тя звъни на 10-ма негови приятели. При 6-ма е спал, а при 4-ма – още спи.
Мъж, в чужбина. Получава телеграма:
„Тъща Ви почина! Какво ще желаете: погребение, кремация или балсамация?“
Отговорът гласи:
„И трите, да не рискуваме!“
– Бракът е като лимона! Който го гледа му текат лигите. Който го яде му скърцат зъбите!
– Колежкее, да не бях женен…
– Колега, и да не беше женен…
Ако твоята половинка ти изневерява само онлайн, не ти никнат рога, а антени.
Домоуправителят към новата чистачка – блондинка:
– Изчистете моля ви и асансьора!
– На всички етажи ли?
– Бях на лекар и познай к’во ми казаха!
– Слаб слух?
– Не.
– Слаб имунитет?
– Не.
– Ковид?
– Не.
– Предавам се, какво?
– Слаб слух.
