Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди с гориво автомобила си. Докато го обслужва, бензинджията констатира:
– Вие сте последният, който ще зарежда на старата цена – всички следващи ще зареждат по новите цени!
Доволен, шофьорът му поръчва да напълни резервоара догоре. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита:
– А с колко се вдига цената на бензина?
– Не се вдига – отговаря бензинджията. – пада с 15%…
Комшията простира в 4 сутринта:
– Абе, комши, к’во правиш, бе!?
– Простирам.
– Че кога изпра?
– Докато готвех.
– Докато готвеше?! Че кога спа?
– Когато се жених.
– Тате, ти не пиеш, не пушиш, не се дрогираш. От какво ще умреш?
– От майка ти сине, от майка ти!
Жена казва на мъжа си:
– Защо не обичаш моите родственици?
– Обиждаш ме! Аз даже твоята свекърва обичам повече от собствената си тъща…
Моряк на интервю за работа:
– След като ще работите на кораб, умеете ли да плувате?
– Ха-ха-ха, а кандидатите за самолет, питате ли ги, дали могат да летят?!
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба, ама рибата изобщо не кълве.
По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Човекът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда – само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби, едната казва на другата:
– Голема гад излезна онова малкото, как ни прекара само, м*мка му! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата…
Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: „Всички напитки за 20 стотинки“. Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
– Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
– Четири чаши уиски, моля.
– Заповядайте… Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
– Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
– Вижте… Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
– Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час, а не поръчват нищо?
– А, те са от Габрово. Чакат, защото от 18:00 часа има 50 процента намаление.
А, вчера петгодишния Гошко, стоя целия ден гладен, защото баба му не знаеше как да отвори стъклопакета и да го повика.
Режисьор към млада руса звезда:
– И ако правиш всичко както трябва, може да се сдобием с „Оскар“!
– А ако е момиче как ще я кръстим?
