Един човек пратил сина си в Гърция да учи. Връща се синът и баща му го пита:
– Научи ли гръцки?
– Да – казал той.
– Как е на гръцки врата?
– Вратос.
– А прозорци?
– Прозорцос.
– А легло?
– Леглос.
И тогава бащата казал:
– Утрос с гегос, с овцос и на баирос! Тъпанарос с тъпанарос!
Превързвайки главата на мъжа си, когото бе цапардосала с тигана, тя каза:
– Не знам, какво щеше да правиш без мен?
Мъж и жена в киното:
– Мило, дали ще се оженят?
– Разбира се, казаха, че филмът е трагедия…
Само жената може да ти прости нещо, за което е виновна тя!
Жена влиза в магазин за платове:
– Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
– Имам, имам! – и разгъва един топ червен плат.
– Този е супер, много модерен от Франция!
– А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
– Ама, разбира се… ето този! – разгъва друг топ плат.
– Този е американски. Също много модерен и скъп.
– А бе, този цвят е хубав, ама няма ли някой по-грапав?
– Имам, имам! – разгъва трети топ плат.
– Специално за вас от Индия…
Това продължава повече от час. Продавачът разгъва повече от 20 топа плат, докато жената не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
– А много ли ще вземете?
– А ми, не знам колко, но сега ще ви обясня. Значи, купих аз на сина ми едно плюшено кученце, а той палавника, да вземе да му откъсне езичето…
Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва жена си с белезници, с топка в устата, на зърната – щипки, краката вързани. До нея стои любовника ѝ с камшик и кожена маска.
– Жена… Като гледам… безсмислено е да те бия…
В пицарията:
– Имате ли веган пица?
– Разбира се. Куатро фуражи.
Ревнива съпруга се кара на мъжа си:
– Като видиш симпатична жена и забравяш, че си женен.
– Напротив, точно тогава се сещам.
След 5 години пиене редовият гражданин става алкохолик, а студентът – магистър.
Пиян към жена си:
– Жена, вие ми се свят.
– Облегни се на стената, изчакай да мине леглото покрай теб и лягай!
