Отива Вуте на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Един местен бизнесмен, който притежава верига от няколкостотин заведения за бързо хранене, го опитва и му харесва.
– Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
– Няма проблем, мога.
– Но откъде ще вземате толкова зайци?
– Ами пастета не е само заешко, половината е свинско.
– 50/50%?
– Не, 1 към 1. На една свиня – един заек.
– Е, че той така няма изобщо да се усети.
– Ами да, прав сте, затова и изобщо не го слагаме.
– Започнахме да живеем по-добре! – каза правителството.
– Радваме се за Вас. – помисли си народа.
Дочуто в селския смесен магазин:
– Да имате сирене „рокфор“?
– А, кво е туй сирене?
– Едно такова синьо, с мухъл по него…
– Ъъъ, немаме сирене „рокфор“ ама имаме кашкавал „рокфор“, салам „рокфор“, хлеб „рокфор“ и малко мандарини „рокфор“ са ми останали…
Стар и много богат евреин починал. В завещанието си написал, че желае всичките му пари да бъдат погребани с него. Сред близките му настанал смут. Едни казвали да изпълнят последната воля, други отказвали.
Най-накрая се допитали до равинът, който отговорил:
– Напишете му чек.
Той:
– Не познавам по-ревниво момиче от теб…
Тя:
– Аха-а-а, значи познаваш и други момичета, нали?!
– Господине…
– Госпожица съм, докторе!
– Добре, госпожице, имате проблем с простатата!
Дете към баба си, в автобуса:
– Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
– Кaжи ми първата цифра!
– Четири – отговаря жената.
– А втората?
– Две.
– А третата?
– Мога да пия, мога и да не пия!
– А, ако почерпи някой?
– Тогава не мога, да не ПИЯ!…
Върви си Зайо Байо из гората. По едно време чува шум от едно високо дърво. Поглежда нагоре и какво да види. Кравата – горе на дървото на около 15-20 метра височина.
– Ама Краво, за к’во си се качила горе?
– Ми да ям круши.
– Ама Краво, много си тъпа ма. Това е БОР, горе няма круши.
– Е аз си нося…
Бригадирът дава задача на бояджиите да боядисат стената и им изписва две баки с боя. Тия обаче ги мързи да работят – искат да пият. Решили да продадат едната бака, но за да имат оправдание с нещо, намазали с боя муцуната на стоящия наблизо кон.
Вечерта идва бригадирът, тия – пияни и стената небоядисана до края.
– Защо стената не е боядисана?
– Боята не стигна.
– Как така не стигна? Аз ви дадох повече. Даже и за оградата щеше да стигне.
– Конят я изпи. Виж му муцуната – цялата е в боя!
– Още ли не е умрял тоя гад? Миналата седмица цял палет с тухли изяде.
– Не може да си хем хубава, хем умна! – Що да не може? Ти как си хем тъп, хем грозен?
