Шефът ни изпрати да събаряме ледените висулки от покрива. За съжаление една падна точно върху колата му. Въпреки че той предвидливо беше спрял на 70 метра от сградата…
Приятели идват на гости. Домакинът пита:
– Такаа, какво ще пием? Вино или водка?
– Вино.
– Червено или бяло?
– Червено.
– Италианско, френско, чилийско?
– Италианско.
– Сухо, полусухо, сладко или полусладко?
– Давай водката!
Ако се чувстваш в свои води, провери първо дали не си се напикал в гащите…
Една мутра се хвали:
– Ей, брато, глей к’ъв костюм си купих!
– Честито! На Версаче ли е?
– Не, бе! Мой си е…!
Ученик в аптека:
– Имате ли нещо болкоуспокояващо!
– Какво те боли малкия?
– Засега нищо, но тате отиде на родителска среща…
– Аз не пия и не пуша!
– Стига бе! Вчера те видях да пушиш.
– Вчера бях пиян и затова…
– Какво е страх?
– Прибираш се вкъщи, сядаш на тоалетната чиния и тя е още топла. А ти живееш сам…
– Заради какво плачеш?
– Заради лука.
– Е-е-е, вие веганите прекалявате вече…
– А бе, змии татуираш ли?
– Всичко татуирам…
– Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото…
Детенце на 4 години към майка си:
– Не ми викай, аз не съм ти татко! Няма да ти мълча!
Някакъв тип се къпе в реката облечен. Минава един човек и го пита:
– Що се къпеш облечен, ти бееее?
– Пера си дрехите.
– Пералня нямаш ли си?
– Имам, ма от нея ми се вие много свят.
Невъзможността да се открият македонски монети от средновековието доказва, че още тогава в Скопие са използвали кредитни карти!
– Ял си чесън?
– Да, от къде разбра?
– От 4 метра…
