Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:
– Коте, тук една лампичка ми свети… Какво да правя?
– Каква лампичка!?
– Малка, жълта!
– Къде свети?
– Ами, ето тук…
С ирония:
– Извинявай, като не съм там, не мога да видя! Опиши я.
– До нея има нарисувана бензинова колонка!
– Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
– А… ясно… а къде е нашият резервоар?
– До ден днешен беше до левия заден калник!
– Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се иска да каже:
– „Ако си сложиш з*дника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.“
Но само мило и сдържано обяснява:
– Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
– Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година…
Досега мислех, че пералнята ми прави дрехите по-малки… оказа се обаче, че хладилникът е в основата на всичко…
Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева.
Англичанина:
– Според мен Адам е бил англичанин – само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французина:
– А според мен Ева е била французойка – само една французойка може да се предложи за една ябълка.
Българина:
– И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен и Адам и Ева са били българи – само българин с една ябълка на гол г*з може да си мисли, че живее в рая…
– Къде отиват данъчните след смъртта си?
– Никъде. Никъде не ги искат.
Децата, които не идват, когато бъдат повикани, стават доктори. Децата, които идват, преди да бъдат повикани, стават адвокати.
Табелка в зоопарка:
– Уважаеми маймуни, понеже вие по-бързо ще възприемете това, моля, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата.
Таксиджията като нямаше ресто да ми върне, му предложих да кара за още 1 лев. И сега се връщам пеша…
Запомни тези две думи, защото те ще ти отварят всички врати в живота! „Бутни“ и „Дръпни“.
Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашия с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлюва и го пита:
– И тв’а сега, защо го направи?!
В зоомагазин:
– Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка?
– Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!
