Един обрал банка, но полицията го заловила.
На процеса съдията го пита:
– Защо обрахте банката?
– Тя първа започна, Господин съдия…
– Мамо той каза че ще ми подари луната, звездите…
– Нищо мама, сигурно няма пари!
– Ало, Жорка, къде си, бе?
– К’во да ти кажа!? Решихме с жената да разнообразим малко интимния живот, като играем ролеви игри. Тя лош полицай, а аз престъпник на разпит.
– И к’во?
– А ми ей ме на в травматологията – три спукани ребра, два избити зъба и всичко си признах…
– Такси, колко ще вземеш до центъра?
– 5 лв.
– А ми ако взема и жената?
– Пак 5 лв.
– Виде ли ма, нищо не струваш!
В аптеката: – Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените…. – Виагра? – А хлороформ имате ли?
– Авраме, не разбирам, защо всички викат „Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!“ А той пее фалшиво и фъфли. – Да не си му ходил на концерта? – Не, бе, Мошето вчера ходи и като се върна, ми го изпя!!
Осмокласникът Иванчо звъни по домофона:
– Ало мамо, гримирана ли си?
– Не.
– Покажи се през балкона, че едни искат да ме бият.
Клетва на ром в полицията при разпит:
– Ако лъжа, да ми умре най-милото!!!
– Кое ти е най-милото?
– Районния инспектор…
Болният заподозря нещо, когато лекарят започна да си мери обувките му…
В ресторанта:
– Сервитьор, къде ми е пържолата?
– Под лимончето господине!!!
Доктор към пациента:
– Да-а-а… Нещо не ми харесвате…
– Ако трябва да сме честни и вие докторе не сте някой красавец…
Турист в Берковския балкан, пита местен:
– Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашият поогледал туриста, погледнал Балкана, и казал:
– Сакаш ли да ти отвържа кучето?
