– Скъпи, искаш ли да излезеш тая вечер с приятели?
– Не мила!
– А сега мен ме питай, искам ли?
След като в пещта започна да се чува „пук-пук-пук-пук“, служителите на крематориума разбраха причината за смъртта – преяждане с царевица!
– Ще минеш ли през нас довечера?
– Не, женен съм!
– А би ли заменил Москвич за Мерцедес?
– Естествено!
– Е, тогава що не оставиш жена си и не дойдеш при мен?
– Ти луда ли си? За какво са ми два Москвича?!
– Имам две новини днес. С коя да започна?
– Айде, давай лошата!
– А бе, забравих да посоля пържолите. Че май и ги изгорих.
– Мммм… надявам се да ме зарадваш с добрата…
– Да! Северна Корея прекратиха ядрените опити!
– Как загина съпругът ви?
– Чистеше си ловната пушка и случайно гръмна в себе си!
– Ами, защо целият е в синини?
– Не искаше да я чисти!
Тежи 100 кила и писала:
– Ела и ме вземи…
Едвам се сдържах да не напиша:
– С багера ли?
– Мамо, защо искаш да кастрираш котарака?!
– За да си стои в къщи и да е гальовен.
– Ти и татко ли си кастрирала?!
Надпис на входна врата:
– Чукайте силно, кавказката овчарка не чува добре!
– Къде бихте искали да живеете?
– Зависи с кого…
– С кого бихте искали да живеете?
– Зависи къде…
Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
– Как си, как вървят нещата?
– Нормално.
– Как са жената, децата?
– Добре са.
– А работата?
– Ами, не е зле, оправям се някак си.
– Слушай, можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
– А ти защо не ме целунеш по гърба?
– Е, защо по гърба?
– И ти също започна отдалече…!
Габровско семейство:
– Сашко, намисли си едно желание и духни свещичките!
– Догодина да ми купите торта!
– Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени?
– Ах, Митко… ласкател такъв…
