Борец лови риба. Приятелят му го пита:
– Мога ли да мина с джипа от тук?
– Нема никакви проблеми! Карай брато!
Но джипа потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:
– Защо ме излъга бе идиот!
– Не съм Брато. Преди малко мина едно пате цялото се показваше над водата.
Зъболекарят:
– Приключихме, ето това е вашият зъб!
Пациентът:
– Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви…
Мъжете се размножават чрез деление. Не делиш ли парите си с жената – няма размножителен процес.
– Когато последния път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха.
– А когато изтрезня?
– Когато изтрезнях, разбрах че не съм в моя апартамент…
Автобус се удря в пътен знак. Шофьорът се провиква:
– Всички ли са цели?
Пътниците:
– Няма ранени.
– А бе я по тихо! Иванов, всички бутилки с ракия ли са цели?
– Господине, какво правите в езерото?
– Уча се да плувам!
– Ама сега е декември и е ужасно студено! А тая ушанка и тоя балтон не ви ли пречат?
– Какво да ви кажа… Преди малко се учех да карам кънки!
Кучето може и да е най-добрият приятел на човека, но котката никога няма да покаже на куките къде е материала.
На брега на реката учител лови риба – нали риболовът успокоявал нервите.
По едно време изтеглил мъничка рибка, огледал я внимателно, откачил я от кукичката и я пуснал обратно в реката:
– И утре да доведеш родителите си!
На презокеански кораб:
– Какво правиш бе, Гошо, защо обличаш дамска нощница?
– Защото, ако стане корабокрушение, първо спасяват жените…
Принцът влиза в италиански ресторант и чете менюто:
– Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби…
И с въздишка допълва:
– Виж какво правят хората с жабите, а аз глупакът се ожених.
– Гладен ли си?
– Защо?
– Забърках голяма каша.
Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да се скара с жена си.
– Жена, ела тук!
Тя идва…
– Събуй ми обувките!
Тя изпълнява и той продължава:
– Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
– Давай да ям!
Тя покорно изпълнява.
– Сипи ми едно питие!
