Мъж и жена били гаджета дълги години и живеели на семейни начала. Един ден
жената не издържала и сериозно попитала своя приятел:
– Добре де, ние няма ли вече да се женим?
– Кой вече ще ни вземе нас с теб? – отговорил той.
– Как се нарича бумеранг, който не се връща обратно?
– Пръчка!
Мъж обяснява на жена си какво е инфлация:
– Когато те взех, ти беше 90-60-90, нали така? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но в действителност получавам по-малко…
– Пешо, направо съм в шок! Как така ще се развеждате? След 35 години! Премисли ли добре?
– Аз въобще и не съм помислял, но жена ми каза, че обичам друга… било повече от очевидно.
– Е… и коя е избраницата?
– Ми не знам, жена ми още не е решила.
Чета статус на едно 14-годишно: – Седя, пуша, пия кафе и си мисля за него… Аз съм на 34… търкалям се на дивана, ям портокали и гледам „Ну погоди!“…
– Дълго ли ще бъдеш с твоите приятели?
– Не. Бързичко ще се напия и идвам…
Един зевзек изпратил посред нощ SMS:
– Много съм добре! Пешо.
След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал 35 кг. пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:
– Този камък падна от сърцето ми, като получих твоя SMS, че си добре!
Журналист към шеф на верига бензиностанции:
– Защо отново ще се вдига цената на горивата?
– За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.
– А вие откъде знаете за инфлацията?
– Е, как?… Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата…
В магазин за пилешко влиза жена и над час разглежда стоката с интерес… На продавача му писнало:
– Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая кокошка ще я ядете ли или просто търсите сродна душа?!
Младеж къса листенцата на маргаритка и се пита:
През ХIХ век:
– Обича ме, не ме обича?
През ХХ век:
– Ще спи с мен, няма да спи с мен?
През ХХI век:
– Мъж ли съм, жена ли съм?
– Джон, вярно ли е, че българският премиер е нарекъл българите прости, а мнозинството от тях го избира вече трети път за премиер?
– Да, сър, вярно е.
– Тогава защо вдигат врява, възмущават се и се обиждат, когато някой си професор им бил казал, че 80% са дебили, Джон? Нали той им е казал същото, което вече им е казвал и избирания три пъти от самите тях премиер?
– Ми, дебили, сър.
