– Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
– Опишете я, как беше облечена?
– Ами, как… жена, с рокля! Излезе с колата.
– Каква е колата?
– Ами… червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит…
– Една седмица мрънках на мъжа ми да започне ремонт в банята.
– А той?
– В събота я разкърти цялата, сложи табелка на вратата „Банята е в ремонт“ и отиде да пие водка с приятели…
Един зевзек влиза в аптеката и казва:
– Една бутилка червено вино.
– Ама, господине, това е аптека.
– Тогава, един килограм вратни пържоли…
– Вие, май не разбирате къде се намирате?
– Добре, тогава… 200 грама черен хайвер.
– Няма такива неща тук… ТОВА Е АПТЕКА!
– Ама, много кофти търгувате тука…
– Искате ли да се разменим тогава?
– Ами хайде! – казал зевзека.
– Ще искам един килограм шунка, една бутилка Джони и един пакет шам-фъстък.
– А, рецепта имате ли?!?
Хранете се здравословно! Не пийте и не пушете! Червеите обичат здрава храна…
Коледен тест:
– Ще се напиете ли днес?!
А) Да!
Б) А.
В) Б.
Обществена тоалетна. Докато в едната кабина човек се мъчи да извърши „Голямото олекване“, след като цяла седмица е ял ориз, в другата кабинка, нахълта друг човек Бързо сваля панталоните, кляка, чува се едно „Аах“ и непосредствено след него „Пльок“.
Онзи, от първата кабина:
– Ооо, толкова бързо приключи! Блазе ти.
– Какво „Блазе ти“, бе! Телефона си изпуснах?
Колкото повече тежиш, толкова е по-трудно да те отвлекат… Пази се – яж торта!
– Госпожо танцувате ли?
– Да.
– Слава Богу, помислих, че ви удря ток!
Млад мъж отива на профилактичен преглед. Докторката – също млада и хубава. Обаче, понеже предната вечер била на щур купон, гласът и бил пресипнал. Шептейки тя се обърнала към пациента:
– Влезте, затворете вратата и легнете на кушетката.
Огледал се той и също шепнешком попитал:
– А да заключа ли?
– Дядо казваше, че ако подаръкът не може да се пие, е боклук.
– Докторе, излезнаха ли резултатите, умирам от любопитство.
– Не само от любопитство…
Дядо поп кове маса на двора. На оградата куп дечурлига гледат.
– Какво деца, занаят ли учите?
– Не…Само слушаме какво казват поповете, когато си ударят пръста.
