Първи март. В кръчмата. Компания фенове патриоти поръчват „Една мартеничка“.
Келнерът:
– Какво е това?
– А бе момче, донеси кана червено и кана бяло с петало суджук.
– Иска ми се да имах кинти да си купя самолет…
– Е за къв чеп па ти е самолет?
– Не ми трябва самолет бе, трябват ми толкова кинти…
Сестрата:
– Докторе,губим пациента!
– Аз откъде да знам, че тоя серсем ще избяга през прозореца, ма!
– Ще избяга, като четете в Гугъл как се прави операцията…
– Аз не пия и не пуша!
– Стига бе, вчера те видях да пушиш!
– Ааааа, тогава бях пиян, затова.
Толкова НЕ-та има в думата „жеНЕНЕ“, че направо ми звучи като предупреждение!
Един човек отишъл да му направят рентгенова снимка. След снимката лекарят го извикал и му казал:
– Имате много сериозен проблем, ето вижте тук – в белия Ви дроб има хлебарка. Налага се спешно да заминете за лечение в Германия.
Пристигнал той в немската болница и след прегледа му казали:
– Белият Ви дроб е абсолютно наред, хлебарката е в българския рентгенов апарат…
Македонец носи под мишницата си орле.Среща го негов приятел и пита:
– Гоце бе, што носиш?
– Орле.
– Е оти ти е?
– Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
– Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите – с това може да се справи и най-големият тъпак!
– Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка, разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет – губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
– Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
– Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
– Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
– Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
– Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята…
В българските градове пешеходците се делят на две групи:
1. Бързи…
2. Мъртви…
На въпроса „Ползвате ли Интернет “ 100% от анкетираните са отговорили ДА! Проучването е проведено във Facebook…
Зима. Къща. Седя пред камината в хола. Пия уиски, пуша цигара… Спокойствие. Изведнъж с трясък се разбива стената и в хола се натресе един тир. Питам изплашения шофьор:
– За къде бързате, сър?
– За Пловдив!
Викам:
– Ще стигнете по-бързо през кухнята…
