Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва: – Ние в Япония работим по осем часа – два за мене, два за императора и четири за Япония. Нашенецът: – Ние в България бачкаме по два часа – щото нямаме император, па ни е през он*я работа за Япония..
В късна вечер мъж чул шум. Отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага звъннал на полицията.
– Елате веднага, в гаража ми има крадци!
– Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили. Ще ви изпратим кола при първа възможност! – отговорили от полицията и затворили.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко звъннал отново:
– Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер. Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
– Стори ни се, казахте, че сте ги застреляли? – казали полицаите.
– А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли.
Снощи бутнах един в дискотеката. Гуем, нацепен, 223 санта висок. Обърна се пичът и ме пита:
– К’ъв ти е проблема уе?
Като почнах да му разправям – кредит, наем, три деца, жена усойница, тъща дзвер и котка… 2 часа плакахме заедно!
– Колко прави 10х100 грама?
– Литър.
– Личи ти, че си от нашата кръвна група. А иначе информативно, отговорът е един килограм!
– Идва пролет… Така ми се иска да се влюбя!
– Какво ти пречи?
– Жена ми не дава…
Когато ме питат как се справям с трудностите в живота, отговарям, че ме спасява чувството за хумор. И не че лъжа, ама за уискито си мълча…
КАТ спира кола:
– Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
– То аз с тези гуми няма как да спра рязко…
В Студио за графичен дизайн влиза мутра и подава флашка на дизайнера.
– Брато, отвори таз снимка. Да. Виждаш ли как съм напомпал бицепси над главата. Ама искам да изглеждат още по-големи.
– Ми, освен да Ви намаля главата…
– Става!
– На колко години сте?
– На 22.
– Какви са вашите силни страни?
– Логиката.
– Как се виждате след 5 години?
– На 27.
Семеен разговор:
– Жена, много ми изневеряваш. Като вляза в асансьора, не мога да си вкарам рогата… що за жена си ти бе. Защо го правиш?
Онаа вика:
– Професионално изкривяване.
– Е, как професионално, та ти си чистачка!!!
А тя:
– Е, да де, като видя мръсник и го забърсвам!
