Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:
– Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
– Лелееее, брат… Къде съм аз?
– Господине, документите ви. Моля!
– Шшшш… Брат… Къде съм, бре?
– Господине, знаете ли какъв съм аз?
– Оххх, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?
– Ти защо досега си неомъжена?
– Исках да се омъжа по любов! Ама тъкмо да се влюбя, и все се оказва, че нямат пари…
Подслушано:
– Мама каза, че направя ли си татуировка, директно да се изнасям от къщи. Татко си направи пръв.
Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата.
– Но аз не знам какво да кажа!? – нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
– Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? „Господи…“
– А, да, спомням си! – прекъснало я момиченцето.
– Господи, защо трябва да каним всички тия тъпанари на вечеря?
– В кафето няма грам захар!
– Не издребнявайте, господине, в него няма и кафе!
Учителка задава въпрос на ученик:
– Какво работи майка ти?
– Майка ми е консултант.
– Чудесно! А къде работи?
– Вкъщи – непрекъснато дава акъл на баща ми.
Според учените от Пернишкия университет, само 10% от конфликтите стават заради разлика в мненията, а останалите 90% – поради грешния тон на гласа!
Вуте бил най-големият свинар в околията. Много си обичал прасетата, готвел им, чистел им, пеел им, а бе гледал ги като пеленачета – такава обич, такова нещо – почти не излизал от кочината, направо бил вманиачен в отглеждането им. Един ден Нане отишъл да го търси:
– Пено, къде е Вуте?
– Как къде, при прасетата е. Лесно ще го познаеш… той е със шапка…
По отпечатъците оставени от крадеца, полицията установи, че той ще живее дълго, ще срещне любовта на живота си и ще има три деца.
Върви жена по улицата, гледа – лежи един мъж. Отива към него и пита:
– Господине, лошо ли ви в?
И чува отговор:
– Махни се, ма… Хубаво ми е!
Дами, ако няма пари да си обновите гардероба, сменете работата. За новият колектив всички ваши стари парцалки ще са нови.
Жена крещи на мъжа си:
– Откакто сме се оженили, само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш една хубава дума!?
– С колко букви?
