– Бабо, ще те кача във фейса.
– Остави ме, баба, болят ме краката.
Три врабчета, кацнали на един клон и си говорят:
– Не бих отказал да си клъвна, чер хайвер върху бял хляб!
– А аз, не бих отказал да си покълва и червен хайвер върху черен хляб…
– Стига сте мечтали разни глупости, а гледайте къде отива конят, защото ще останем без топъл обяд…
– Какво е твоето хоби?
– Да шпионирам.
– А аз обичам да се разхождам в парка и да ходя на кино…
– Знам!
Четейки по физиономиите на политолозите, които се изказват по телевизията, те се делят на два вида. Едните докато говорят си мислят „Боже, какви глупости говоря,“ а вторите „Боже колко съм умен“. И май вторите са повече!
– Скъпи, счупих колата.
– Много ли?
– Не много – на две.
– Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!
– Голяма работа! Аз пък, изплащам издръжка в шест различни валути!
– Келнер, в бирата ми има муха!
– Е, господине, че колко може да изпие тази муха?
Много приятели ме питат:
– Ти, как имаш такъв успех с жените?
– Много просто. Всяка жена има две основни потребности – нужда от някой, с когото да поговори и някой, на когото да не говори. Ако и ги удовлетворите и двете, значи сте нейния типаж…
– Нещо, не ми харесвате…
– И вие, докторе, не сте красавец.
Среща ме стара приятелка на гарата:
– Здравей, кво става с тебе! Омъжи ли се?
– Не.
– Еми кво чакаш?
– Влака…
Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката – сега всички щяхме да живеем в Рая.
На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
– Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
– Как бил, той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба…
– Лято, къде си, защо не идваш?
– Щото сте дебели!!
– О, дом! О, праг свещен на моите деди! И него ми взема, мръсницата…
– Господине, пишете жалба в момента, не издавате стихосбирка!
Баща и син на разходка в парка. Детето непрекъснато мрънка:
– Тате, купи ми сладолед, тате купи ми сладолед!
– Знаеш ли моето момче, и аз искам сладолед, но имаме пари само за ракия!
– Докторе, стерилен съм.
– Правили ли сте си тестове?
– Няма смисъл, докторе, наследствено ми е. И дядо ми, и баща ми бяха стерилни.
– А, ти откъде си?
– Аз ли? Ми от Хасково…
Изкарах курс за екстрасенси. Сега като си пийна не звъня на бившите си, а на бъдещите!
